Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Opettaja kysyi pikku-Kallelta missä sijaitsee Polvijärvi?

Pikku-Kalle vastasi innoissaan:
- No tietysti Reisjärven ja Varpaisjärven välissä!

Mikä leijuu ilmassa ja haisee?
– Salaperäinen pieru.

Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne.

Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja.

Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!

Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen. Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja.

Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on Valion Edamia...

Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?

Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelinnumero 478 399...

Perhe oli palaamassa Lieksan vaskiviikoilta ja oli kahvilla jossain baarissa.
Isoisä oli juuri syönyt suuren hampurilaisen runsaalla sipulilla, kun häneltä pääsi oikein tuhmansävyinen paukahdus.

- Mikä tuo oli? kysyi nuori tyttö kirkkaalla äänellä.

Hänen veljensä katseli ympärilleen ja sanoi:

- Kuulosti bassotorvelta, mutta haisee aivan isoisältä.

Vaari täyttää vuosia ja lapset miettivät mitä he ostaisivat syntymäpäivälahjaksi.

- Ostetaan kirja.

- Ei, kun eihän se oikein näe.

- No, ostetaan sitten radio.

- Mutta kun eihän se kuule.

- Nyt minä tiedän. ostetaan mopo!

Ruotsalainen oli museossa.

Opas selitti:
- Tämä miekka on yli 2000 vuotta vanha.

Ruotsalainen ihmetteli kovin ja kysyi lopulta:
- Miten se on mahdollista? Mehän elämme vasta vuotta 1993.

Eläinlääkärin odotushuoneessa oli kolme koiraa, jotka keskustelivat.

Ensimmäinen koira, pieni villakoira, kertoi:

- Minulla on oikea kusipää isäntänä. Se tulee aina kännissä kotiin ja pieksee meikäläistä lehdellä. Kerran sitten paskansin yöllä sen kenkiin. Nyt olen täällä lopetuspiikkiä odottelemassa.

Toinen, kultainen noutaja, kertoi:

- Minun isäntäni ja emäntäni eivät ole koskaan kotona. Minä olen yksin sisällä, eikä minulla ole mitään tekemistä. Kerran minulla paloi sitten päreet, ja revin koko sohvakaluston hajalle. Nyt olen sitten täällä odottelemassa lopetuspiikkiä.

Kolmas koira, iso tanskandogi, kertoi:

- Minulla on ystävällinen, kaunis ja mukava emäntä. Se ei vaan koskaan päästä minua naisiin. Kerran emäntäni sitten suihkusta tultuaan petasi sänkyä alasti. En voinut hillitä itseäni, vaan hyppäsin sen selkään ja tein emännälle temput.

Toiset koirat kysyivät:
- Ja nyt odotat lopetuspiikkiä?

Tanskandogi:
- Ei, vaan minulta leikataan kynnet.

Tapahtui koulussa eräällä oppitunnilla.

Pikku-Liisa sanoi:
- Opettaja! Opettaja! Kalle pieraisi.

Opettaja sanoi:
- Hiljaa!

Pikku-Liisa sanoi:
- Ei kun kovaa!

Amerikkalaiset gangsterit jutustelivat:

- Hullu-Joella oli sitten hyvä asianajaja.
- Mutta Joehan sai sähkötuolia!
- Joo, mutta asianajaja puhui niin kauniisti, että Joe käristettiin puolella virralla.

Mitä kakka sanoi, kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.

Vitsien Vitsit artikkelit