Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mikä saa ihmisen uskomaan, että hänellä on absoluuttinen sävelkorva?
- Pari tuoppia ja karaokebaari.

Mies juoksee rynnäkkökivääri kourassaan baariin.

- ”No niin, kuka teistä kusipäistä makasi vaimoni kanssa?”

Vanha baarikärpänen vastaa:
- ”Ei taida lipas riittää.”

Eläkeläismiehellä seisoi ensimmäistä kertaa moneen vuoteen.

Hän huusi ihmeissään vaimon paikalle:
- Emma! Katsos mikä täällä seistä jököttää!

Vaimo katsoi hetken miehensä jäykkää katua ja tokaisi:
- Nyt kun viimein sait siitä rypyt pois, voisi olla hyvä hetki pestä se!

Pikku Kalle istui bussissa äitinsä sylissä. Heidän vieressään istui mies, jolla oli iso paise otsassa. 

Pikku Kalle aikansa paisetta tuijotteli, kunnes ei enää malttanut olla kysymättä:
- Hyvä herra, onkos tuo se neropatti?

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
- We have Donald Trump, Bob Hope and Johnny Cash.

Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
- We have Sanna Marin, no hope and no cash.

Miksi täällä on yhä vesi poikki?
- No, ne on kaivaneet jo viikon putkeen.

Italialainen naistenmies Mario, oli iskenyt itselleen upean skandinaavisen vaalean turisti-blondin. Yksi asia johti toiseen ja sänkyynhän sitä lopulta päädyttiin.

Toimituksen jälkeen Mario sytytti tupakan ja kohteliaana miehenä tiedusteli neidolta:
- Are you finished?

Johon neito:
- No, I am not.

Johon Mario kovana naistenmiehenä tuumi, että sitten täytyy ottaa uusintakierros.

Aktin jälkeen Mario kysyy jälleen:
- Are you finished?

Mihin neito taas vastaa:
- No.

Nyt Mariota alkoi jo vähän huolettaa. Hän oli jo lopen uupunut, mutta neito halusi vain lisää...
Mario halusi säilyttää miehisen maineensa ja sai kuin saikin vaivalloisesti elimensä jotakuinkin suorituskuntoon.

Toimituksen jälkeen, nyt jo puolikuolleena, hän anelevasti kysyy neidolta:
- Are you finished now?

Neito vastaa:
- No, I am still swedish...

Olin kännissä ja päätin ottaa bussin kotiin.
Se oli huono idea, niitä on mahdoton ajaa selvinkään päin.

Vanhainkodissa iäkkäät Hilma ja Onni rakastuivat. Joka ilta he istuivat pihakeinussa ja pitivät toisiaan kädestä kiinni.

Eräänä iltana Onni hieman arasti kyseli Hilmalta:

-Tiedän kyllä, että me ei enää kyetä normaalia seksiä harrastamaan, mutta voisitko pitää edes minun heppiä kädessä, kun se tuntuu niin hyvälle?

Hilma sitten ajatteli, että mikäpä siinä jos Onni siitä jotakin mielihyvää saa. Siitä eteenpäin jokainen ilta he istuivat pihakeinussa ja Hilma piti Onnin munaa kädessä.

Eräänä iltana Hilma kuitenkin huomasi, että Onni oli siellä pihakeinussa erään toisen vanhuksen kanssa ja Onnin letku tämän naisen kädessä...

Tästähän Hilma suuttui ja alkoi itkunsekaisesti Onnille huutamaan:
- Mitä tuolla naisella on semmosta jota mulla ei ole?

Onni oli hetken hiljaa ja tokaisi:
- Parkinsonin tauti

Iso Paha Susi-pikkujoulut = Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa seinän.

Hannu ja Kerttu-pikkujoulut = Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut = Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut = Heräät partnerisi “Kuka on nukkunut minun sängyssäni?” kysymykseen.

Moby Dick-pikkujoulut = Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Suomalainen pikkujoulu = Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Ruotsalainen pikkujoulu = Heräät suklaajunasta ja päässäsi soi “Den glider in” -kappale.

Vitsien Vitsit artikkelit