Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Minkähän takia Suomessa on turkulaisia, eikä kameleita?

- Koska arabit saivat valita ensin.

Blondi oli ostoskeskuksessa kun puhelin yhtäkkiä soi.

Blondi vastasi ihmeissään:
- Moi, miten sä osasit tänne soittaa?

Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.

Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
- Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.

Pieni vanha rouva sanoi:
- Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!

Poliisi jatkaa:
- No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?

Vanha rouva sanoi:
- Voi ei ei... Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini.

Poliisi raapii ihmeissään päätään.

Rouva jatkaa:
- Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä?

Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.

Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon:

”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”

Poliisi sanoo nauraen:
- Vai semmoinen juttu... Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?

Vanha rouva vastaa:
- No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa...

Blondi soitti hätääntyneenä poikaystävälleen:

- Ostin kaupasta palapelin, mutta sen kokoamisesta ei tule yhtään mitään. Kaikki palat on ihan rupusia ja saman näköisiä. Ei tästä millään tule tuollaista pakkauksen kannessa olevaa söpöö tiikerin kuvaa!

Poikaystävä riensi blondin asunnolle auton renkaat vinkuen, ja hetken katsottuaan tyttöystävänsä touhua, selvensi hän hieman asiaa:

- Tämä on kylläkin muropaketti, eikä mikään palapeli.

Potilas herää sairaalassa suuren leikkauksen jälkeen.
Lääkäri astuu huoneeseen ja alkaa kertomaan miten leikkaus meni:

- Valitettavasti meidän oli poistettava puolet aivoistasi. Et voi enää palata työhösi autonkuljettajana...

Potilas tuli surulliseksi uutisen kuultuaan.
Lääkäri päätti piristää potilasta ja totesi:

- Mutta voithan toki ilmoittautua vihreiden kansanedustajaehdokkaaksi.

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.

Elli:
- Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!

Äiti:
- Vai niin, mitä?

Elli:
- Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....

Äiti:
- Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.

Elli:
- Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...
Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä?

Miksi varis lensi pellon yli?
- Koska se ei voinut mennä alikaan.

Vastavihitty pariskunta muutti saman katon alle.

Uskovaisena ihmisenä vaimo ripusti sängyn yläpuolelle taulun, jossa luki:
“Tarvitsen Sinua joka päivä.“

Mies naulasi sen viereen oman kylttinsä:
“Herra, anna minulle voimaa!“

Mitä yhteistä on seuraavilla asioilla?

1. Anoppi tippui mereen ja hukkui.
2. Perunat jäätyi maahan.
3. Muija pamahti paksuksi.

- Kaikissa tapauksissa nosto jäi vähän liian myöhäiseksi.

Jonne meni työhaastatteluun.
- Onko sulla kokemusta?
- Joo. Oon admin mun omalla Discord-servulla ja oon grindannut 800 tuntia Fortnitea.
- Tervetuloa töihin, toimitusjohtajaksi!

Vitsien Vitsit artikkelit