Poimintoja vitseistä
Mies istui kauniin naisen viereen linja-autossa. Nainen tuoksui hyvältä eikä mies voinut olla kysymättä:
- Mitä hajuvettä neiti käyttää?
- Ekstaasi kuutosta, nainen sanoi. Maksaa 500 euroa pullo.
Miehellä kävi huono onni. Häneltä pääsi pieru, joka oli todella pahanhajuinen. Nolona hän kääntyi naisen puoleen ja selitti:
- Jälkiuunileipää. 5 euroa kappale.
Pieruvitsit | Lisätty: 16.05.2022
PikkuKalle oli puistossa ja kuuli pojan sanovan penis ja huoratalo.
Sen jälkeen hän meni kotiin ja kysyi äidiltä mitä ne tarkoittavat.
Äiti sanoi, että penis tarkoittaa kravaattia ja huoratalo tarkoittaa samanlaista taloa kun meillä.
Kirkossa kalle huusi:
- Hei pappi, sun penis on vinossa, voisin mennä muutes kohta huorataloon.
Pikku-Kalle vitsit | Lähettänyt: Makkara404 | 02.06.2022
Käärme puri kerran Chuck Norrisia. Kolme tuskallista päivää myöhemmin käärme kuoli.
Chuck Norris vitsit | Lähettänyt: KungFu | 28.10.2021
Lapset käyttävät Teräsmies-pyjamia.
Teräsmies käyttää Chuck Norris -pyjamaa.
Chuck Norris vitsit | Lähettänyt: TBW | 15.10.2021
Mitkä ovat käytetyimmät sanat koulussa?
- En tiedä.
Kouluvitsit | Lisätty: 16.05.2023
Savolainen mäkkärissä:
- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo. Tästä on kyllä männä jo maku.
- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomia ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottaesin hampurilaesen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se on se systeemi, jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäs teijän tiällä tietee.
- Syötkö täällä?
- Sillon tällön.
- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vieläkiin, mutta maku on männä jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan, jos halluut.
- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Aattelin kyllä että tuolla pöyvässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähän kyllä eppäelen.
- Eli, kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... vuan kanelin suap jättee poekkeen.
- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sepä oli aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkee nyt vähäsen.
- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, että tällasta palavelua. Taijanpa sitten jättee tilloomatta ja hakkee torilta muikkukukon...
Yleisvitsit | Lähettänyt: HappyMeal | 10.08.2023
Potilas:
- En saa öitäni nukutuksi, herra tohtori.
Lääkäri:
- Pelkäättekö ehkä painajaista?
Potilas:
- En toki, hän nukkuu toisessa huoneessa.
Lääkärivitsit | Lisätty: 25.08.2022
Lapissa oli kova pakkastalvi, toimittaja aamukahvilla soitteli ja kyseli, miten kova pakkanen missäki on.
Soitti ensin Muonion Matille, ja kysy paljoko on pakkasta?
- Miinus 52 astetta, kuulu vastaus.
Sitten toimittaja soitti Enontekiölle Aslakille:
- Paljonko sitä teillä on pakkasta?
Aslak:
- Nah, ootappako mie katton... Miinus viistoista astetta.
Toimittaja ihmetteli että miten se on mahollista, kun kerta Muoniossaki on -52 astetta?
Aslak tuumasi:
- Nah, onkhan niillä Muoniolaisilla net mittarit sithen ulkhona?
Yleisvitsit | Lähettänyt: Lapland | 13.12.2022
Mitä yhteistä on naisella ja kitaralla?
- Yksi kieli riittää.
Mitä yhteistä? -vitsit | Lisätty: 04.11.2021
Isäntämies oli käynyt Venäjällä ja oli sitten varmuuden vuoksi käynyt HIV testeissä. Hän meni sitten kuulemaan testituloksia.
Lääkäri:
- Teiltä löytyi HIV-virus eli teillä on AIDS, olisiko tästä kysyttävää?
Isäntämies:
- No eipä oikeastaan...
Lääkäri:
- Voitte kyllä kysyä muustakin, vastaan mielelläni.
Isäntämies:
- Noh, tietääkö tohtori mistä niitä immuunikatokorvauksia oikein haetaan?
Lääkärivitsit | Lähettänyt: HeikkiIivariVIrtanen | 01.03.2025