Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Pari vanhempaa keski-ikäistä ukkoa muistelee menneitä:

- Kävin minäkin “marjassa“ säännöllisesti ennen eroani.

- Vaimon kanssa vai?

- En sentään, ja erohan siitä tulikin kun vaimo lopultakin hoksasi mitä se oikeasti tarkoittaa.

-Lentokoneessa oli 1000 tiiltä ja yksi tippui lentokoneesta. Montako tiiltä jäi koneeseen?
-999.
-Miten norsu laitetaan jääkaappiin kolmella liikkeellä?
- Avataan kaappi, laitetaan norsu sinne ja laitetaan kaappi kiinni.
-Miten norsu laitetaan jääkaappiin neljällä liikkeellä?
-Avataan jääkaappi, otetaan edellinen norsu pois, laitetaan sinne uusi norsu ja suljetaan kaappiin.
-Leijonalla oli syntymäpäiväjuhlat. Sinne tulivat kaikki savannin eläimet, paitsi yksi. Mikä se oli ja miksei se tullut?
-Norsu, koska se oli siellä jääkaapissa.
-Miten ihme tyyppi ylitti alligaattoreita kuhisevan joen kuolematta?
-Ne alligaattorit oli leijonan synttäreillä.
-Miten tyyppi silti kuoli?
-Lentokoneesta tippui tiili sen päähän.

Vanha aviopari on konsertissa eräänä perjantai-iltana, kun nainen kääntyy aviomiehensä puoleen ja sanoo, että olen juuri antanut todella pitkän, hiljaisen pierun. Mitä minun pitäisi tehdä?
Mies kertoo hänelle: Vaihda kuulokojeesi paristo.

Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi?
Molemmat kirjat menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty.

Mikon pomo käski Mikkoa kopioimaan sanomalehtien sivut.

Mikko sai homman suoritettua ja sanoi pomolle:
- No niin pomo, olen kopioinut nämä!

Pomo:
- Joo hyvä, mutta miksi helkutissa noiden valokopioimisessa kesti kolme viikkoa?!

Mikko:
- Pitikö ne valokopioida?! Minä kopioin kaiken käsin!

Potilas:
- En saa öitäni nukutuksi, herra tohtori.

Lääkäri:
- Pelkäättekö ehkä painajaista?

Potilas:
- En toki, hän nukkuu toisessa huoneessa.

Tyttöystävä, joka nielee, on kuin omistaisi Teslan.
- Et välttämättä tarvitse sitä, mutta on mukavaa kun sellainen on.

Muuan maanviljelijä oli niin kiihkeä, että olisi pitkin päivääkin pitänyt saada rakastella.
No, eihän vaimo ollut aina valmis ja sitten mies lähti ulkotöihinsä hieman kiukkuisena.

Sitten sopivat, että kun vaimo näkee miehensä tulevan juoksemalla kohti kotiaan, niin menee valmiiksi riisuuntuneena sängyn päälle.

Yhtenä kesäpäivänä vaimo näkee miehensä juoksevan hirmuista haipakkaa ja valmistautuu toimenpiteeseen.
Mies syöksyy vauhdilla sisään ja kun näkee vaimonsa makuuhuoneessa jalat levällään odottavan toimenpidettä, mies ärähtääkin vihaisena:
- On tämäkin touhua! Emäntä makaa täällä värkki paljaana ja sauna on tulessa!

Mies meni naisten alusasuja myyvään liikeeseen ja katseli ujostellen ympärilleen.

Myyjäneiti tuli sitten palvelemaan häntä:
- Hyvää päivää, mitähän sitä herralle saisi olla?

Meni vähän aikaa ja mies sai lopulta sanotuksi:
- Vaimolle pitäis hankkia rintaliivit...

Myyjä luetteli eri kuppikokoja, johon mies sanoi:
- En oikein tiedä...

Palvelualtis myyjä tuli miestä puolitiehen vastaan ja kysyi:
- Ovatko vaimonne rinnat greipin kokoiset?

Mies pudisti päätään...

Myyjä kysyi:
- Ovatkos ne omenan kokoiset?

Mies pudisti edelleen päätään...

Myyjä vielä kysyi:
- Onko hänen rintansa kananmunan kokoiset?

Siihen mies vastasi nopeasti:
- Juu, sellaiset paistetut!

Miksi Tesla-kuski ei pelkää ukkosta?
- Koska hän on tottunut salamoimaan latausasemalla.

Vitsien Vitsit artikkelit