Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Poika kysyy isältä:
- Mitä on politiikka?

Isä vastaa:
- No jaa… Politiikassa on viisi ryhmää,
1. Kansa
2. Hallitus
3. Talousvalta
4. Työläisluokka
5. Maan tulevaisuus

Poika hämillään:
- Isä en ymmärrä... voitko selittää?

Isä:
- Ok. Otetaan vaikka meidän kotimme esimerkiksi.
Minä tienaan rahat huusholliimme joten minulla on taloudellinen valta.
Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat joten hän on hallitus.
Yhdessä huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet kansa.
Pikkuveljesi on maan tulevaisuus ja hänen hoitajansa on työläisluokka.
Ymmärsitkö nyt?

Poika mietteliäänä:
- Joten kuten...

Yöllä poika heräsi siihen kun pikkuveli itki…
hän nousi katsomaan ja huomasi että pikku veikalla oli kakat vaipassa.
Hän meni vanhempien makuuhuoneeseen, missä äiti nukku sikeästi eikä herännyt kuiskaukseen. Sitten hän meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avaimen reijästä, että isäkin oli siellä.
Kun he eivät vastanneet koputuksiin, poika meni takaisin nukkumaan...

Aamulla poika sanoi isälleen:
- Taidan ymmärtää politiikkaa…

Isä innoissaan:
- Mainiota! Selitähän omin sanoin.

Poika:
- Luulen että se menee näin.
Hallitus nukkuu ja kuorsaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen,
kansaa ei noteerata millään lailla ja maan tulevaisuus on kaulaa myöten paskassa.

Mies aloitti bassotunneilla käynnin. Ekalla tunnilla opetettiin soittamaan yhtä nuottia hitaalla rytmillä:

- baumm... baumm... baumm... baumm...

Viikon päästä oli toinen tunti, ja silloin opeteltiin soittamaan vuorotellen kahta nuottia rytmillä:

- baumm, boumm, baumm, boumm...

Viikon päästä miestä ei enää näkynyt ja opettaja soitti kysyäkseen missä mennään. Mies vastasi tohkeissaan:

- Keikkaa pukkaa niin, ettei ehi tulemaan!

Lain mukaan sanotaan:
- Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri.

Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.

Entinen pääministeri Marin meni kurkkukivun takia lääkäriin. Lääkäri tutki kurkkua ja sanoi:
- Ei voi olla totta! Ei voi olla totta!

Marin hätääntyi ja parkaisi:
- No mitä siellä on?

Lääkäri rykäisi ja katsoi Marinia. Lopulta hän virkkoi arasti:
-Tuota, ääh, joo, olette puhunut niin paljon paskaa, että täällä on peräpukamat.

Ambulanssi kaahasi sireeni ja vilkkuvalot päällä hakemaan potilaan kotoaan.

Matkalla potilas kysyi kivuissaan:
- Viettekö minut sairaalaan?

Ensihoitaja vastasi:
- Ei, vaan keskustelupalstan kommenttiosastolle, koska siellä ne todelliset asiantuntijat ovat.

Vierailija kysyy vankilassa sellissä olevalta vangilta:
- Anteeksi, mutta osaatteko te neuvoa, miten täältä pääsee ulos?

Kuka on KaijaK mies?
– Koo-mikko.

Riitta Väisänen oli menossa kaupungille shoppailemaan ja hänen miehensä kysyi:
- Milloin tulet kotiin?

Riitta vastasi:
- Tulen heti kymppitonnin jälkeen...

Mitä yhteistä on miehillä ja koirilla?
- Molemmat tottelevat hyvin, kunhan saavat tietää saavansa kohta herkkua.

Mies meni yksityiselle vastaanotolle ja halusi keskustella sukupuoliasioista asiantuntijan kanssa.

Oli käyty läpi melkein kaikki mahdolliset ehkäisykeinot, eikä sopivaa konstia tuntunut löytyvän.

Lääkäri kysyi:
- Oletteko koskaan kokeillut kondomia? Säännöllisesti käytettynä tämä keino suojaa raskaudelta noin 98 prosenttisesti.

Mies vastasi:
- En ole ikinä kokeillut... Millainen se on?

Lääkäri antoi neuvot ja niitä mies päätti kokeilla käytännössä.

Mies meni vuoden päästä samalle lääkärille ja sanoi tälle pettyneenä:
- Yksi lapsi on tullut lisää, vaikka entisiä on jo seitsemän.

Lääkäri kysyi:
- Oletteko varmasti käyttänyt kondomeita säännöllisesti?

Mies vakuutteli:
- Olen minä... Vain kustessa ja naidessa olen ottanut sen pois.

Vitsien Vitsit artikkelit