Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Yllättäen opettaja, puliukko ja lakimies päätyivät yhdessä taivaan porteille.

Pyhä Pietari ilmoitti heille, että jos he mielisivät Taivaaseen, heidän täytyisi jokaisen vastata oikein yhteen kysymykseen.

Pyhä Pietari osoitti opettajaa ja kysyi:
- Minkä niminen laiva ajoi jäävuoreen ja upposi? Siitä tehtiin juuri elokuva.

Opettaja vastasi varmasti:
- Sen täytyy olla Titanic.

Se oli oikein ja Pyhä Pietari päästi opettajan portista sisään.

Sitten Pietari kääntyi puliukkoon päin ja hahmotteli mielessään, että taivas ei todellakaan tarvitsisi kaikkea sitä tuoksua, mitä tämä mies toisi mukanaan ja päätti tehdä kysymyksestä hieman vaikeamman:
- Kuinka monta ihmistä kuoli edellisen kysymyksen laivalla?

Valitettavasti puliukko oli juuri nähnyt elokuvan ja vastasi:
- 1228.

Se oli oikein ja Pyhä Pietari päästi puliukon portista sisään.

Sitten Pyhä Pietari kääntyi lakimiehen puoleen ja kysyi:
- Mitkä olivat hukkuneiden nimet?

Urpo katseli telkkariohjelmaa, missä käsiteltiin erityisesti naisten seksuaalisten halujen hiipumista pitkissä parisuhteissa.

Koska Urpo tunnisti tämän saman ongelman myös omassa liitossaan, hän höristi korviaan.

Seksuaaliterapeutti ohjeisti, kuinka parisuhdeseksiä voi piristää parhaiten esim. vaihtamalla rutiineja ja seksinharrastamispaikkoja ja -asentoja silloin tällöin.

Tästä Urpo innostuneena huutaa vaimolleen:

- Kuules Irma! Mitä jos kokeiltais mekin piristää tuota seksipuolta ja vaihtaa rutiineita, paikkoja ja asentoja?

Irma huutaa keittiöstä:

- Sopiihan tuo! Tule sinä tänne keittiöön seisomaan tiskipöydän ääreen ja tiskaamaan, niin minä tulen sinne sohvalle makoilemaan ja piereskelemään!

Vanhapiika tilasi lihatiskiltä 30cm makkaraa.

Kauppias kysyi:
- Laitetaanko siivuina?

Piika nosti hameen helmaa ja kysyi:
- Näyttääkö tää joltain CD-soittimelta?

Trans-tätini on melkoinen friikki, mutta hyvä suutelija.

Sydänkirurgi sai potkut
– Häneltä tuli jatkuvasti huonoa läppää.

Freddy Krueger näki painajaisia Chuck Norrisista.

Nudistileirillä mies lähti kävelemään puistoon.

Vähän matkaa käveltyään hän huomasi puuhun kiinnitetyn kyltin, jossa luki:
- “Varokaa homoja!“

Hieman sen jälkeen hän huomasi toisen samanlaisen kyltin:
- “Varokaa homoja!“

Vähän matkan päässä siitä oli kolmas kyltti, tällä kertaa maassa puuta vasten. Teksti oli niin pientä, että sitä piti kumartua lukemaan läheltä.

Siinä luki:
- “Mehän varoitimme!“

Perheenäiti soitti gynekologin ajanvaraukseen. Peruutusaika oli jo tunnin päästä ja hän otti sen, vaikka se tiesikin melkoista kiirettä.

Onneksi lapset olivat jo lähteneet kouluihinsa. Silti aikaa oli niukalti, sillä matkakin kesti lähes puoli tuntia.

Kaikilla naisillahan on vastaavassa tilanteessa tapana kiinnittää hygienia-asioihin vähän tavallista enemmän huomiota, ja niinpä hänkin riisuutui, kipaisi kylpyhuoneeseen ja kasteli altaan reunalta löytämänsä pesukintaan ja pesaisi kiireesti alapäänsä varmistaakseen olevansa jotakuinkin näyttökunnossa.

Hän viskasi kintaan pyykkikoppaan, etsi kaapista siistit vaatteet, puki ja meikkasi, kiiruhti matkaan ja ehtikin nipin napin vastaanotolle sovittuun aikaan.

Kun hänet kutsuttiin sisään, hän tottuneesti riisui alaruumiinsa paljaaksi asettui tutkimuspöydälle ja kuvitteli olevansa etelän aurinkorannalla tuhansien kilometrien päässä. Hieman hän hämmästyi kuultuaan tohtorin repliikin:

- Voi hyvänen aika! Sitä on nähty vaivaa oikein enemmänkin, vai kuinka?

Nainen ei vastannut mitään, ja kotimatkalla asia jo unohtui. Perillä päivä jatkui normaalipuuhissa, siivotessa ja ruokaa kokatessa.

Pian nuorin tytär, 6-vuotias esikoululainen, palasi kotiin ja alkoi leikkiä huoneessaan. Kohta kylpyhuoneesta kuitenkin kuului huuto:

- Äiti, missä mun pesukinnas on!?

Äiti vastasi:
- Ota puhdas kaapista.

Lapsi:
- Ei! Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä on kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä.

Mikä on Japaniksi sukurutsaus?
- Kokosuku Nai

Oli pimeä syksyinen ilta ja satoi rankasti.
Reiskan ovikello soi ja hän meni avaamaan ovea.
Oven takana oli Reiskan anoppi.

Reiska totesi:
- Mitä sinä anoppi siellä seisot? Mene kotiisi ettet vilustu!

Vitsien Vitsit artikkelit