Poimintoja vitseistä
Mikä on suutari Japaniksi?
- Hajosiko Monosi.
Japanilaisvitsit | Lähettänyt: monomies | 03.11.2021
Mitä Batman sanoi Robinille, ennen kuin Robin meni autoon?
- Robin, mene autoon!
Puujalkavitsit | Lähettänyt: Piiku | 08.01.2023
Miksi hai ei voi ajaa taksia?
- Koska se olisi haitaksi.
Eläinvitsit | Lisätty: 12.02.2023
Nahkaratti on kuin silikonirinnat:
- Molempia on kiva hiplata, mutta ei niillä kyydit parane.
Ladavitsit | Lisätty: 03.10.2022
Kolme jenkkisotilasta kisaili penistensä pituudesta. Mittaustavaksi sovittiin aivan peniksen juuresta peniksen päähän.
Kaksi sotilasta oltiin jo mitattu ja tulokset eivät olleet yhtään hassummat.
Sitten viimeiseltä sotilaalta kysyttiin hänen peniksensä pituutta, johon tämä vastasi:
- 14 000 km.
Kukaan ei uskonut kuulemaansa, kunnes sotilas sanoi:
- Penikseni leikattiin irti vietnamin sodassa.
Armeijavitsit | Lähettänyt: John Mambo | 18.09.2022
Mies yritti päästä juttusille kauniin tytön kanssa.
– Mikä olet ammatiltasi? hän kysyi.
– Tilastotieteilijä, vastasi nainen. Olen juuri saanut valmiiksi tutkimuksen, jonka mukaan venäläisillä miehillä on pisin penis ja ruotsalaisilla paksuin…. Mutta mikä olikaan nimesi?
– Mies vastasi empimättä: Vladimir Svensson
Ruotsalaisvitsit | Lähettänyt: Pisin penis | 01.11.2021
Mies kuolla kupsahti ja joutui taivaan sijasta helvettiin.
Helvetin portilla itse Saatana kutsui miehen sisään:
- Kuuleppas Pekka, me ollaan just uusittu tätä helvettiä siten, että meillä on 3 erilaista osastoa. Saat itse valita mistä aloitat ja aina tuhannen vuoden välein vaihdetaan seuraavalle osastolle.
Pekka:
- No tämähän kuulostaa hienolta, lähdetäänpä katsomaan vaihtoehtoja.
Ensimmäisessä huoneessa oli mies köytettynä seinään ja nainen hakkasi kettingillä miestä niin, ettei yhtään luuta ollut enää ehjänä.
Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei tänne!
Seuraavassa huoneessa mies roikkui katosta pää alaspain ja nainen ruoski miestä rottinkipiiskalla niin, ettei yhtään nahkaa ollut enää jäljellä.
Pekka sanoi:
- Ei ei ei ei! Katsotaan vielä se viimeinen osasto.
Kolmannessa huoneessa oli jälleen mies, joka oli kahlittuna seinään ja nainen otti kovalla tahdilla poskeen mieheltä.
Pekka kiljui innoissaan:
- Oijoi, tämän minä taidan kyllä valita!
Saatana kysyi:
- Oletko nyt aivan varma ja miettinyt loppuun asti?
Pekka kiljui onnesta soikeena ja suorastaan halusi päästä huoneeseen.
Saatana sanoi:
- No mikäpä siinä sitten.
Saatana käveli naisen luokse, koputti häntä olkapäälle ja tokaisi:
- No niin, sinä voitkin sitten lähteä täältä, seuraava henkilö saapui tilallesi…
Härskit vitsit | Lähettänyt: Satan | 21.03.2023
Kolme koiraa keskustelee eläinlääkärin odotushuoneessa.
Rottweiler:
- Purin postimiestä jalkaan ja minut määrättiin lopetuspiikille.
Dobermanni:
- Minulla puolestani oli tapana jahdata naapurin lampaita ja nyt odottelen lopetuspiikkiä.
Tanskandoggi:
- Minulle sattui niin, että emäntäni oli juuri laskenut itselleen kylpyveden, hän oli ilkoisen alasti ja sitten häneltä putosi saippua maahan. Ja kun hän kumartui nostamaan sitä ja uros kun olen, niin en kyennyt hillitsemään itseäni vaan... Noh... kapusin selkään!
Dobermanni murahti:
- Herravarjele! Ja nyt sinut tuotiin lopetuspiikille?
Tanskandoggi:
- Ei, kun minulta leikataan kynnet.
Härskit vitsit | Lisätty: 14.09.2024
Mitä eroa on jumittuneella hissillä ja lääkkeellä?
- Toista on vaikea saada ylös ja toista on vaikea saada alas.
Mitä eroa? -vitsit | Lisätty: 01.06.2023
Ahti Karjalainen istui pariisilaisessa katukahvilassa ja siemaili konjakkia.
Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?
Ahti Karjalainen jatkoi juomistaan ja totesi:
- Mitä se minun juomiseeni kuuluu, minä olen suomalainen.
Alkoholivitsit | Lisätty: 13.05.2022