Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Poliisi pysäyttää kuorma-auton ja nuhtelee kuskia siitä, että lasti tippuu huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä.
Kuski käskee poliisien mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisit pitävät kuitenkin päänsä ja kirjoittavat sakot.

Kuski ei sakkoa hyväksy, joten lopulta päädytään käräjille. Käräjäsalissa kuormurikuski aloittaa selityksensä:
- Olin hiekoittamassa tietä.

Savolainen kaupassa kahvinkeitintä ostamassa.

- Onko tämä hyvä kahvinkeitin?

- No onhan se... ainakin jos ei keitä teetä.

Rekkakuski ajoi lapin jänkhällä. Äkkiä hänet pysäytti lappalainen poroisäntä neljäntuulen kotsa päässään, haulikko tanassa ja komensi rekkakuskin ulos autostaan.

Poroisäntä komensi:
- Runkhaa!

Rekkakuski änkytti:
- Älä nyt helvetissä...

Poroisäntä komensi uudestaan ja työnsi haulikon piipun rekkakuskin otsaa vasten:
- Runkhaa!

No ei siinä auttanut rahtarin muuta kuin aloittaa masturbaatio oikealla yläraajalla ja hetken päästä lensi kaaressa.

Poroisäntä komensi jälleen:
- Runkhaa!

Rekkakuski vastusteli, mutta ei siinä ollut muuta mahdollisuutta kuin totella ja taas lensi pitkin Lapin jänkhää...

Kuului käsky jälleen:
- Runkhaa!

Rekkamies aneli:
- Ei helvetti, en mä pysty enää ja vehkeet on niin arat, eikä sieltä tule enää mitään. Armoa!

Johon poroisäntä:
- Selevä. Alahan tulla sieltä puskasta tyttö. Nyt on turvallista liftata kyythin. Kerro tädille terveisiä!

Minä en piereskele.
Kuiskailen vain housuihini...
Ja joskus jopa huudan!

Miksi kutsutaan asianajajaa jolla on älykkyysosamäärä yli 50?
- Tuomariksi.

Muori oli kutsuttu oikeuteen todistamaan torilla tapahtunutta ryöstöä.

Tuomari kysyi:
- Näittekö tapauksen?

Muori vastasi:
- En herra tuomari, mutta minä kuulin sen.

Tuomari ajoi muorin pois salista ja huusi tylysti perään:
- Ei oikeus kuulemisia usko!

Muori pieraisi raikuvasti käräjätuvan ovella mennessään.

Tuomari komensi muorin takaisin ja sanoi:
- Tehän halveksitte oikeutta, siitä tulee kova rangaistus!

Muori kysyi:
- Näittekö te sen?

Tuomari:
- En, mutta kuulin kyllä.

Muori kumarsi ja poistuessaan vielä totesi rennosti:
- Eihän oikeus kuulemisia usko...

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.

- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!”

Mitä Tapani Kansa sanoi, kun oli taas ajanut ylinopeutta tutkaan ja poliisi kirjoitti sakkolappua?

- Valtatie kuuluu Kansalle.

Missä koulussa ei leikitä poliisia ja rosvoa?
- No poliisikoulussa tietenkin.

Mitä kynekologi sano ruokatunnin jälkeen?
- No mihis vittuun sitä jäinkään...

Vitsien Vitsit artikkelit