Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Hieno rouva kulki hiljaisella kylätiellä ja pierupaukkuja tuli vähän väliä.

Kirkkoherra sattui kulkemaan perässä ja hänkin piereskeli häätarjoilun antimia.

Rouva säikähti kirkkoherran huomattuaan.

Johon kirkkoherra tuumasi:
- Ei se mitään kun piereksii, kunhan kukaan ei kuule ja pääse tietämään tätä meidän salaisuutta.

Miksi pieru söi chilin?
- Koska se halusi haista.

Nurmon kirkon edessä putosi karjakuljetusautosta karju-sika tielle ja pyörähti kuolleena ojaan.

Nurmon kirkkoherra käveli vähän myöhemmin paikan ohi ja näki sian ojassa. Kotoaan hän soitti Seinäjoelle päivystävälle poliisille ja pyysi ryhtymään toimenpiteisiin.

Päivystäjä vastasi:
- Poliisilla on sellainen käsitys, että papit yleensä hoitavat kuolleet.

Kirkkoherra ei häkeltynyt:
- Papitkin osaavat olla sen verran kohteliaita, että ilmoittavat kuolemantapauksesta aina ensimmäiseksi sukulaisille.

Kaksi Suomalaista miestä haki hevosen Virosta. Tilanpuutteen takia he saivat erikoisluvan kuskata hevonen Suomeen hytissä.

Illalla he päättivät ottaa kännit ja ehkä kuksia jotain naista. Kun flaksi ei muuten käynyt, he hommasivat prostituoidun laivan baaritiskiltä.

Kävellessään laivan käytävällä, toinen miehistä sanoi prostituoidulle, että haluavat pitää valot sammuksissa hytissä. Tämä tietysti siksi, että prostituoitu ei säikähtäisi hytissä olevaa hevosta. Känniselle itseään myyvälle naiselle ei hevosesta tietenkään oltu kerrottu.

Kun hommat oli hoidettu, nainen sanoi hytin ulkopuolella:

- Teiltä kahdelta se on satanen mieheen, mutta tuo hyttiin jäänyt mokkatakkinen saa ilmaiseksi.

Li Andersson meni parturiin.

Parturi kysyi:
- Mistäs leikataan?

Andersson vastasi:
- Mistään ei leikata!

Mitä verottaja laittaa leivän päälle?
- Alvikinkkua.

Miksi useimmat elinkautisvangit ovat naimattomia miehiä?
- Heille vapaus on etusivujalla.

Miten maalata seinä punaiseksi?
- Heitä vauva kattotuulettimeen.

Vanhempi aviopari istui tuvassa, vaimo lueskeli jotakin naistenlehteä kun isäntä katseli televisiota.

Vaimo sitten tuumasi, kuuntelehan tätä:

- Tämän lehden mukaan vain ihmisnaiset kykenevät orgasmiin.

Vaimo sitten laski hieman lehteä, vilkaisi isäntää pieni pilke silmäkulmassaan ja tuumasi:

- Pitäisiköhän tuota ihan testata...

Isäntä katsoi hetken hieman epäilevän näköisenä, nousi ylös sanaakaan sanomatta, meni eteiseen ja paiskasi hankkijan lippiksen päähänsä ja paineli pihalle mökistä.

Emäntä hieman ihmetteli että mistä tuo nyt noin loukkaantui, mutta ajatteli että kaippa se sieltä rauhoituttuaan takasin tulee.

Noin tunnin kuluttua isäntä saapui, paiskasi lippiksen eteiseen ja marssi hikisenä ja äkeissään tupaan:

- Lammas tai lehmä ei ainakaan saanu, siasta en ole ihan varma kun se vikisee muutenkin kokoajan.

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.

Elli:
- Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!

Äiti:
- Vai niin, mitä?

Elli:
- Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....

Äiti:
- Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin, että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa jännää kokemustaan.

Elli:
- Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...
Äääh, äiti! Mikä sen nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään kun isi on pelaamassa tennistä?

Vitsien Vitsit artikkelit