Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Rainer kertoi kaverilleen:
- Kun minä aamulla lähden kotoa töihin, niin läpsäisen hellan ääressä seisovaa vaimoani Jasmiinaa, pepulle. Ja kun minä palaan töistäni kotiin, näen minä vaimoni vielä seisovan siinä hellan äärellä, ja yhä hänen pakaransa väreilevät siitä, kun minä lähtiessäni häntä läpsäisin.

Kaveri:
- Ohhoh, onko hän niin lihava?!

Rainer:
- Ei, ei vaimoni lihava ole! On vain niin lyhyet työpäivät.

Skodan lämmityslaite? Hyppynaru hansikaslokerossa.

Tesla-kuskit kolmen minuutin välein:
- Katso kuinka monta prosenttia mulla on!
- Katso kuinka monta prosenttia mulla on nyt!
- Katso NYT!

Nuori hääpari kirjautui pieneen viehkeään, vanhanajan tunnelmaa henkivään hotelliin hääyötään viettämään.

Sulhanen nosti morsiamen käsivarsilleen aikomuksena nostaa tämän kynnyksen yli ja kantaa tämä häävuoteeseen.
Ikävä kyllä, sulhanen kompastui ja löi nenänsä vuoteen reunaan. Verta suihkusi lakanoille, mutta onneksi se saatiin tyrehdytettyä.

Seuraavana aamuna kun hääpari nautti aamiaista, niin vanhempi pariskunta tuli heitä tervehtimään.

- Olen hotellin johtaja ja tässä on rakas vaimoni. Olemme niin onnellisia ja liikuttuneita siitä, että vielä löytyy nuoria naisia, jotka säästävät neitsyytensä avioliittoon...
Niin näimme veriset lakanat...
Joten hotellin puolesta haluamme tarjota teille häälounaan ilmaiseksi.

Nuori aviopari katsoi toisiaan punastellen mutta hyväksyivät kiitellen lounaan.

Kolmekymmentä vuotta myöhemmin, tuo sama pariskunta päätti juhlia hääpäiväänsä tuossa samaisessa hotellissa ja kuinka ollakaan siellä oli vieläkin se sama vanha pari pitämässä paikkaa.

Aamulla kun pariskunta heräsi, nainen tarttui lakanaan ja niisti siihen pitkään ja hartaasti.

Mies ihmetteli vaimonsa puuhia joten nainen selitti:
- Sinä pelastit maineeni silloin kolmekymmentä vuotta sitten, joten nyt on minun vuoroni pelastaa sinun.

Trump valitsi wc paperin, Joe biden.

Kaupan kassa:
- Löytyykö plussa korttia?
Asiakas:
- Ei ,mutta miinus kortti löytyy.

Keksipä maitotilan isäntä Savossa kerran, kun ei ollunna naista näkynnä mailla halmeilla pitkään aikaan, jotta jos kokeilisi lypsykonetta noin ensihätään, eli tyydyttämään lihalliset tarpeensa.

Ja oli taustalla myös ajatus, jotta jos lähitilojen isäntien kanssa saunaillan pitäis ja kimppakivaa järjestäis.

No, sovitti hän sitten sukukalleutensa imukuppiin ja päräytti konneen päälle. Hirvee oli hekuma ja ennen pitkää tulos odotetun mukainen.

Sitte sammuttammaan konetta, vaan ei se sammunu. Sitä sun tätä kokeili, jopa ohjekirjankin ymmärsi äkäseen lukea, ku kone lutkutti ei niin kivasti enää.

No onneksi oli kännykkä povitaskussa ja soittamaan ohjekirjassa olevaan helpdesk-numeroon.

Nooh, asian selvitettyä, tuli helpdeskistä rauhoittava tieto:

- Kone sammuu ittestään, kunhan se on lypsännä viis litraa.

Hirttotuomion saaneelta kuolemaan tuomitulta kysyttiin hänen viimeistä toivettaan.

Hän vastasi: 
- Haluaisin sätkiä!

Peräkylän mies kuunteli radiosta naisten hiihtokisan loppuvaiheen selostusta:

- Rako pienenee, rako pienenee!

Siihen mies tuumasi ääneen:

- Huomenna ostetaan meidän emännälle sukset!

Turkulainen meni Tampereella ravintolaan ja söi aimo lounaan. Lasku oli 99 euroa 90 centtiä.

Turkulainen antoi tarjoilijalle satasen ja jäi odottamaan vaihtorahaa.

Rahaa ei kuulunut, joten turkulainen alkoi suureen ääneen vaatia vaihtorahaansa.

Tarjoilija tulikin, toi 10 centtiä ja kondomin.

Turkulainen ihmetettelemään:
- Mitäs tämä kondomi oikein tarkoittaa?

Tarjoilija:
- Ettei tuollaisia turkulaisia syntyisi lisää.

Vitsien Vitsit artikkelit