Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä narkkari sanoi baarin pitäjälle, kun kahvia tilasi?
- Laitahan piri pintaan.

Savolaisessa kelloliikkeessä tapahtunutta:

- Paljo maksaa kellon korjaus?
- Noo... riippuu viasta.
- Entä jos ei oo mitään vikaa?
- No sittenhän se on halavempaa, korjaan sen suullisesti.

Mikä leijuu ilmassa ja haisee?
– Salaperäinen pieru.

Pikku-Kalle ryntää apteekin tiskille ja sanoo kovaan ääneen:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!

Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa.
Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille.
Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.

Pikku-Kalle vastaa topakkana:
- Ensinnäkin, mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa.
Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä.
Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.

Uusi nainen saattaa aluksi olla vaikea käynnistää, mutta ajotuntien karttuessa myös käynnistys helpottuu.

Joissain tapauksissa pitkään käyttämättä ollut nainen ei välttämättä käynnisty lainkaan. Tällöin lienee helpointa hankkia uusi nainen. Ennen käynnistystä nainen täytyy esilämmittää. Lämmitysaika on sitä pidempi, mitä kylmempi käynnistettävä nainen on.

Ryypyn käyttö helpottaa hieman kylmäkäynnistystä. Joskus saattaa tulla eteen tilanne, että nainen käy jo valmiiksi kuumana tai ylikierroksilla. Tällöin nainen vaatii kovaa ja pitkää ajoa jäähtyäkseen normaalilämpöiseksi.

Kun Sanna Marinilta loppui yökerhossa vauhti, niin hän tarvitsi Uuttavirtaa.

Mikä ero on sadan metrin juoksulla ja suomalaisella politiikalla?

- Sadan metrin juoksussa sinut hylätään, jos varastat kaksi kertaa.

Jeesus ja Jumala istuivat katsomassa elokuvaa telkkarista. Sitten ovikello soi ja Jeesus meni avamaan. Oven takana oli Allah.

Jeesus huusi isällensä:
- Faija hei, ootko tilannut meille kebabit?

Vangit mulkoilivat toistensa ruoka-annoksia.

Vanki katsoi lautastaan, missä oli lihakeittoa ja kysyi toiselta vangilta:
- Miksi sinulla on hernesoppaa? Olen ilmoittanut keittiöön olevani kasvissyöjä.

Toinen vanki vastasi:
- Miksi sinulla sitten on lihasoppaa? Olen ilmoittanut keittiöön olevani lihansyöjä.

Vanki vastasi:
- Olen nimittäin siksi täällä vankilassa, kun varastin naapurin lehmän.

Vanki valitti toiselle:
- Se on sitä mun tuuriani, että mä tänne päädyin. Olin murtautumassa pankkiin, kun näin vanhan vartijan istumassa tuolilla. Löin häntä patukalla päähän.

Toinen vanki kysyi:
- Kuoliko hän?

Vanki:
- Ei. Hän heräsi.

Vitsien Vitsit artikkelit