Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kolme koiraa keskustelee eläinlääkärin odotushuoneessa.

Rottweiler:
- Purin postimiestä jalkaan ja minut määrättiin lopetuspiikille.

Dobermanni:
- Minulla puolestani oli tapana jahdata naapurin lampaita ja nyt odottelen lopetuspiikkiä.

Tanskandoggi:
- Minulle sattui niin, että emäntäni oli juuri laskenut itselleen kylpyveden, hän oli ilkoisen alasti ja sitten häneltä putosi saippua maahan. Ja kun hän kumartui nostamaan sitä ja uros kun olen, niin en kyennyt hillitsemään itseäni vaan... Noh... kapusin selkään!

Dobermanni murahti:
- Herravarjele! Ja nyt sinut tuotiin lopetuspiikille?

Tanskandoggi:
- Ei, kun minulta leikataan kynnet.

Minkälainen on laihialainen saunalenkki?
- Sinapit kainaloon ja juostaan saunan ympäri.

Nuori hääpari kirjautui pieneen viehkeään, vanhanajan tunnelmaa henkivään hotelliin hääyötään viettämään.

Sulhanen nosti morsiamen käsivarsilleen aikomuksena nostaa tämän kynnyksen yli ja kantaa tämä häävuoteeseen.
Ikävä kyllä, sulhanen kompastui ja löi nenänsä vuoteen reunaan. Verta suihkusi lakanoille, mutta onneksi se saatiin tyrehdytettyä.

Seuraavana aamuna kun hääpari nautti aamiaista, niin vanhempi pariskunta tuli heitä tervehtimään.

- Olen hotellin johtaja ja tässä on rakas vaimoni. Olemme niin onnellisia ja liikuttuneita siitä, että vielä löytyy nuoria naisia, jotka säästävät neitsyytensä avioliittoon...
Niin näimme veriset lakanat...
Joten hotellin puolesta haluamme tarjota teille häälounaan ilmaiseksi.

Nuori aviopari katsoi toisiaan punastellen mutta hyväksyivät kiitellen lounaan.

Kolmekymmentä vuotta myöhemmin, tuo sama pariskunta päätti juhlia hääpäiväänsä tuossa samaisessa hotellissa ja kuinka ollakaan siellä oli vieläkin se sama vanha pari pitämässä paikkaa.

Aamulla kun pariskunta heräsi, nainen tarttui lakanaan ja niisti siihen pitkään ja hartaasti.

Mies ihmetteli vaimonsa puuhia joten nainen selitti:
- Sinä pelastit maineeni silloin kolmekymmentä vuotta sitten, joten nyt on minun vuoroni pelastaa sinun.

Mikä pääsee housujen läpi tekemättä reikää?
- Pieru!

Chuck Norris voi käyttää hiustenkuivaajaa rikkaimurina.

Mitä uimarit tekee ennen rakastelua?
- Vesileikkejä.

Laihialla ison maatalon isäntä oli potkaissut tyhjää. Hän oli viimeisenä toiveenaan kahdelle pojalleen kertonut haluavansa vanhan Massey-Ferguson traktorinsa mukaansa hautaan.

Poikien siinä traktoria hautuumalla peitellessä, naapurin isäntä kulki ohitse ja saapui touhua ihmettelemään.

Vanhin poijista kertomaan:
- Se oli isän viimeinen toive, sillä hänelle ei ollut vastaan tullut yhtään kuoppaa, josta ei Massey Fergusonilla oltas ylös tultu.

Mitä blondi sanoi avoautossa?
- Onpa tässä hyvät jalkatilat.

Humalainen mies meni kaupungilla häiritsemään poikaporukkaa ja alkoi mölistä keskimmäiselle jannulle:
- Panin sun äitiäs eilen.

Kaverit odottivat että keskimmäinen raivostuisi, mutta hän ei reagoinut mitenkään.

Hetken päästä humalainen tuli uudestaan ja sanoi:
- Panin äitiäs siten koko päivän ja se on kaupungin paras pano.

Keskimmäinen poika vaan katsoi miestä ja kääntyi pois. Kaverit olivat ällistyneitä kuinka rauhallisesti kaveri otti tämän humalaisen puheet.

Pian humalainen tuli kolmannen kerran ja sanoi:
- Äitis ottaa mahtavasti suihin.

Siihen poika jo kommentoi:
- Lähe nyt faija jo kotiin, kun oot noin vitun kännissä.

Miksi kalenteri on surullinen?
– Sen päivät ovat luetut.

Vitsien Vitsit artikkelit