Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Jonne meni työhaastatteluun.
- Onko sulla kokemusta?
- Joo. Oon admin mun omalla Discord-servulla ja oon grindannut 800 tuntia Fortnitea.
- Tervetuloa töihin, toimitusjohtajaksi!

Savolaismies kehui kotikuntansa lääkäreitä etelän sukulaisilleen.

- Kuopion sairaalassa on niin etevää henkilökuntaa, että kun eräs mies menetti näkönsä onnettomuudessa, lääkärit panivat hänelle mustikat silmien tilalle, ja nyt mies näkee erinomaisesti.

Sukulainen:
- Vai niin. Minä kuulin juuri miehestä, joka menetti räjähdysonnettomuudessa kaikki sormensa oikeasta kädestään. Satakunnan keskussairaalassa lääkärit ompelivat hänelle uudet sormet lehmän utareista ja nyt mies lypsää niistä kaksi litraa maitoa päivässä.

Savolaismies:
- En usko! Onko joku muka nähnyt hänen tekevän niin?

Sukulainen:
- On, on. Kuulemma joku savolainen, jolla on mustikat silminä.

Mikä on äiti japaniksi?
- Kitisikö kakarasi

Mitä alkoholisoituneet saamelaiset ovat?
– Alkoperäisasukkaita

Mitä Ruotsin armeijan miehet tekevät tauoilla?
- Imevät kessua.

Mikä on karateka Japaniksi?
- Joko-hama Huma-huta

Katolinen pappi oli aikeissa mennä päivystämään rippituoliin, kun hän tunsi pahoja vatsakipuja.

Hän kutsui luokseen kirkon talonmiehen ja selitti tilanteen hänelle:
- Minun on aivan pakko mennä vähäksi aikaa ulkohuoneeseen. Voisitko sinä istua rippituolissa puolestani sillä aikaa?

Talonmies:
- Minäkö? Mutta enhän minä osaa! En minä tiedä ollenkaan, mitä minun pitäisi sanoa ripittäytyjille.

Pappi:
- Se on aivan helppoa. Kopissa on lista, jossa on lueteltu tavallisimmat synnit. Sinun tarvitsee vain kuunnella ripittäytyjien synnit, ja katsot sitten listalta, montako avemariaa tai isämeitää hänen tarvitsee lukea puhdistautuakseen.

Talonmies suostui, vaikka olikin hermostunut.
Hän asettui rippituoliin ja tutki syntilistaa. Onneksi siinä näytti olevan laaja valikoima eri syntejä. Ensimmäisenä rippituoliin astui mies, joka tunnusti olleensa anaaliyhdynnässä vaimonsa kanssa.

Talonmies tutki listaa, mutta ei löytänytkään anaaliseksiä!
Aviorikos ja sodomia siinä oli, mutta ne eivät oikein tuntuneet sopivan tähän syntiin.

Silloin rippituolin ohi meni nuori kuoripoika. Talonmies kurottautui ulos kopista ja kysyi:
- Hei, satutko tietämään, mitä pappi antaa anaaliseksistä?

Poika vastasi:
- Kokista ja sipsejä.

Intiaanipäälliköllä oli ilmavaivoja hän pyysi miestä hakemaan lääkettä.

Mies meni apteekkiin sanoi myyjälle:
- Suuri päällikkö ei pierua.

Seuraavana päivänä mies tuli taas ja sanoi:
- Suuri päällikkö ei pierua.

Seuraavana päivänä lääkäri kysyi oliko lääke tehonnut, johon mies sanoi:
- Suuri pieru ei päällikköä!

Pikku Kalle sanoi isällen autossa:
- Minua kusettaa.

Isä vastasi:
- Ei pysähdytä pissalle nyt.

Pikku Kalle vastasi:
- Mutta minua kun kusettaa kovasti.

Isä sanoi:
- Sano mieluummin että laulattaa.

Seuraavana päivänä mummolassa Pikku Kalle sanoi mummolle:
- Minua laulattaa.

Mummo sanoi että:
- Ei nyt lauleta.

Pikku Kalle sanoi että:
- Mutta minä haluan kovasti laulaa.

Mummo vastasi:
- No laula hiljaa minun korvaan.

Pikku Kalle sanoi iloisesti:
- Jee minä laulan sinun korvaan.

Blondi oli kadottanut pikkuhousunsa. Hän soitti gynekologille, mutta ne eivät olleet jääneet sinne.

Sitten blondilla välähti:
- Ai hitsi… Ne jäivät sitten varmaan hammaslääkärille.

Vitsien Vitsit artikkelit