Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Harrastin juuri seksiä hississä,
se oli mahtavaa monella tasolla.

Kun Jeesus kuoli ja meni taivaaseen hän oli hyvin kiinnostunut näkemään isänsä.
Taivaan portilla hän sai Pyhältä Pietarilta vinkin, että hänen isänsä on vanha parrakas mies, joka on tuolla jossain pilvien lomassa.

Jeesus lähti etsimään isäänsä ja hyvin pian törmäsi vanhaan parrakkaaseen mieheen, joka selvästikin etsi jotain.

Jeesus kysyi:
- Mitä etsit?

Mies vastasi:
- Poikaani. Hänet on helppo tunnistaa. Hänellä on käsissä ja jaloissa naulanreiät.

Jeesus huudahti:
- Isä!

Vanha mies sulki Jeesuksen voimakkaaseen syleilyyn ja ääni liikutuksesta väristen huusi:

- Pinokkio!

Savannilla tuli turistia vastaan kaksi paikallista asukkia. Toinen kantoi puhelinkoppia ja toinen rautakankea.

Turisti kysyi toiselta, miksi tämä kantaa puhelinkoppia. Paikallinen vastasi, että jos villieläin tulee vastaan, hän menee puhelinkoppiin turvaan.

Turisti kysyi toiselta paikalliselta, miksi hän kantaa rautakankea. Paikallinen vastasi, että jos villieläin tulee vastaan, hän heittää rautakangen pois niin hän pääsee nopeammin pakoon.

Pikku-Kallelle opetetaan koulussa: ”Jos tulee tulipalo, mene suoraan ulos, äläkä ota mukaan mitään.”. Kotona pikkukalle herää yöllä, kun äiti huutaa: ”Heti ulos, täällä palaa!”. Pikkukalle huutaa äidille, että ”Odota, riisuudun ensin!”.

Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija.

Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.

Pian sisälle tuli brunetti, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.

Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.

Kun huippuformulakuskit kokoontuvat tavanomaisille iltakaljoilleen, mikä on yhteinen tavoite?
- Tietysti nopein kierrosaika.

Oli tapahtunut rikos ja nainen pyysi blondia menemään tien laitaan pysäyttämään poliisit, heti kun näkee niiden kulkevan tiellä.

Blondi lupasi tehdä niin ja meni vähän matkan päähän tien laitaan tarkkaavaisena odottamaan poliisien näkymistä.

Vartin päästä tiellä kulki poliisiauto, mutta blondi ei kuitenkaan pysäyttänyt sitä...

Rikospaikalla ollut nainen huomasi sen kauempaa katsoessaan ja meni sitten blondin luo ja kysyi häneltä ihmeissään:

- Miksi et pysäyttänyt poliiseja?

Blondi vastasi:

- Mun piti pysäyttää poliisit, ei poliisiautoa?!

Koira ajattelee:
- Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Hän on jumala!

Kissa ajattelee:
- Tuo ihminen hoitaa minnua, ruokkii minut ja on minulle muutenkin hyvä. Minä olen jumala.

Mikä on Tesla Saksaksi?
- Volts-Wagon

Kaksi miestä seisoi peliluolan edustalla. Molemmat olivat hävinneet kaiken.

Ensin oli pelattu kaikki rahat, sitten kaikki kiinteä omaisuus, kuten autot ja talot. Seuraavaksi oli pelattu rannekellosta, sormuksista, vaatteista ja jne.

Lopulta toinen seisoi siinä aivan ilkosen alasti, ja toisella taas oli pelkät boxerit jalassa.

Jälkimmäinen mies katsoi alastonta kaveriaan päästä varpaisiin ja totesi siihen:

- Onneksi minä sentään älysin lopettaa pelaamisen ajoissa.

Vitsien Vitsit artikkelit