Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä Jumala sanoi kun Chuck Norris päätyi taivaanporteille?
- Jeesus kerää kamas.

Meneekö pieru hukkaan, jos ihmisellä ei ole hajuaistia?
- Ei, jos korvat ovat kunnossa.

Mikä on hierojan pahin painajainen?
- Suvi Teräsniska

Mitä narkkari sanoi baarin pitäjälle, kun kahvia tilasi?
- Laitahan piri pintaan.

Maatilan emäntä oli suivaantunut, kun kesäasukkaat ja muut kaupunkilaiset ajoivat jatkuvasti heidän tonttiaan reunustavalla tiellä kuin “päättömät kanat“ ja maatilan pihalla vapaana eläviä kesäkanoja joutui useita surman suuhun.

Ei auttanut, vaikka liikennemerkki vauhtirajoituksesta oli laskettu 30km/h.

Ei auttanut vaikka isäntä oli asettanut tien varrelle kanoista varoittavia kylttejä.

Ralli jatkui ja kanoja pääsi hengestään...

Mutta sitten äkkiä touhu muuttui!
Autot alkoivat ajaa hitaasti, suorastaan matelemalla ja kuskit tarkkailivat valppaasti ympäristöä!

Kanat säilyivät hengissä, vaikka autoja tuntui kulkevan jopa enemmän kuin aikaisemmin.

Emäntä ihmetteli suuresti tätä muuttunutta asiantilaa ja meni tarkastelemaan paikan päälle asiaa.

Hän huomasi, että isäntä oli poistanut kaikki vanhat kyltit ja pistänyt tien päähän vain yhden kyltin, missä luki:

- NUDISTILEIRI! tirkistely kielletty.

Ahti Karjalainen istui pariisilaisessa katukahvilassa ja siemaili konjakkia.

Ranskalainen raittiusintoilija saapui paikalle ja huomautti:
- Tiedättekö, että alkoholi tappaa miljoona ranskalaista vuosittain?

Ahti Karjalainen jatkoi juomistaan ja totesi:
- Mitä se minun juomiseeni kuuluu, minä olen suomalainen.

Pariskunta oli menossa naimisiin, mutta matkalla kirkkoon he joutuivat auto-onnettomuuteen ja kuolivat.

Taivaan porteilla pariskunta kysyi pyhältä Pietarilta:
- Olimme menossa naimisiin, mutta kuolimme matkalla kirkkoon. Voisiko taivaassa mennä naimisiin?

Pyhä Pietari vastasi:
- Kukaan ei ole aikaisemmin kysynyt. Käyn tutkimassa asiaa.

Pyhä Pietari lähti pois ja pariskunta istui ja odotti lähes kaksi kuukautta. He rupesivat miettimään, että mitä jos naimisissaolo ei onnistukkaan.

Pyhä Pietari palasi vihdoin ja tokaisi:
- Kyllä. Voitte mennä taivaassa naimisiin.

Pariskunta oli innoissaan ja kysyivät:
- Hieno juttu, mutta mietimme myös, että tarpeen tullen voiko taivaassa myös erota?

Pyhän Pietarin naama muuttui punaiseksi ja hän rupesi paiskomaan tavaroita.

Pariskunta kysyi peloissaan:
- Mikä hätänä?

Pyhä Pietari vastasi:
- Minulta meni kaksi kuukautta löytää pappi taivaasta. Tajuatteko kauanko kestää löytää lakimies!?

Nurmoolaasen Pertin mennessä nukkumaan toissailtana, hänen vaimonsa kertoi jättäneensä valot päälle autotalliin.

Pertti lähti takaovelle sammuttaakseen valot, mutta näkikin autotallisa varkaita kähveltämässä arvokasta kesärengassarjaa.

Pertti soitti poliisille, joka kysyi, onko joku murtautunut myös asuntoon. Pertti sanoi, ettei ollut.

Poliisi sanoi sitten, että kaikki poliisiautot olivat varattuja ja neuvoi lukitsemaan asunnon ovet. He lähettäisivät auton heti, kun jokin niistä vapautuu.

Pertti sanoi selvä, sulki puhelimen ja laski kolmeenkymmeneen.

Sitten hän soitti uudestaan poliisille:
- Terve, soitin äskettään, koska meillon väkiä rosvoamas autotallista renkahia. Ei tarvitte tulla enää. Mä ammuun ne.

Sitten Pertti laski luurin paikoilleen.

Muutamassa minuutissa tuli kuusi poliisiautoa, erikoisjoukkojen Musta-Maija, helikopteri, paloauto ja kaksi ambulanssia.

Poliisit vangitsivat varkaat paikan päällä ja yksi poliiseista sanoi Pertille:
- Mun miälestä sää sanoot, notta olit ampunu rosvot.

Pertti vastasi:
- Mun miälestä sää sanoot, jottei teillä ollu vapahia autoja.

Mitä eroa on turkulaisella sinkkumiehellä ja aviomiehellä?
- Aviomies lukee Uutissii Turust ja sinkkumies Uu tissii Turust.

Mitä yhteistä on pinaattikeiton syömisellä ja anaaliseksillä?
- Jos siihen on lapsena pakotettu, niin todennäköisesti siitä ei aikuisenakaan tykkää.

Vitsien Vitsit artikkelit