Poimintoja vitseistä
Ukko kysyi poliisilta kadulla:
- Tiedätkö mistä supikoira tulee?
Poliisi vastasi:
- Tyhmä! Supi on tietenkin pannu koiraa!
Ukko:
- Okei, mut yks juttu vähän epäilyttää. Miten sitten poliisikoira on tullu? Ei kai vaan...
Silloin ukkoa vietiin...
Poliisivitsit | Lisätty: 30.12.2022
Poliisipartio oli pysähtynyt perätakahikiällä paikallisen pubin kulmaan. Oli lauantai-ilta ja pubin sulkemisaika.
Pian poliisien huomio kiintyi erääseen horjahtelevassa kunnossa olevaan asiakkaaseen. Kaveri horjahteli autonsa luo ja yritti kömpelösti sovittaa autonavainta lukkoon.
Useamman yrityksen jälkeen hän sai kun saikin oven auki. Hän rojahti autoonsa ja istui siellä muutaman minuutin sillä aikaa, kun muita isäntiä poistui pubista ja parkkipaikka alkoi tyhjentyä.
Lopulta mies käynnisti auton. Oli kaunis kesäyö, mutta mies pisti lasinpyyhkimet vahingossa päälle. Hän soitti torvea ja vilkutteli valoja holtittomasti. Hän liikutti autoa nykivästi sentin eteen ja sitten peruutti. Vasta kun koko parkkipaikka oli tyhjä, hän uskalsi lähteä liikkeelle.
Poliisipartio oli odottanut ja tarkkaillut miehen touhuja koko tämän ajan kärsivällisesti. He ajoivat miehen perään, pysäyttivät hänet ja puhalluttivat hänet.
Poliisien suureksi hämmästykseksi mies puhalsi täyden nollan!
Ällistyneet poliisit totesivat miehelle:
- Meidän täytyy nyt viedä sinut kamarille testattavaksi, koska alkometrimme on ilmeisesti rikki.
Mies vastasi tyynesti:
- Epäilen sitä suuresti... Kas kun tänään on minun vuoroni olla houkutuslintuna.
Alkoholivitsit | Lisätty: 10.09.2023
Häkkänen pujottelee nykyään samoilla rinteillä Palanderin kanssa.
Urheiluvitsit | Lähettänyt: STRAP-ON | 02.02.2025
Poltin juuri helposti yli 2000 kaloria!
- Viimeinen kerta kun jätän pullat uuniin päikkäreiden ajaksi.
Yleisvitsit | Lisätty: 09.06.2025
Kahdeltatuhannelta naiselta kysyttiin tuoreessa mielipidetutkimuksessa:
- Menisittekö sankyyn Bill Clintonin kanssa?
Kolmekymmentäneljä prosenttia vastasi:
- Ei koskaan enää.
Politiikkavitsit | Lähettänyt: Monica | 11.01.2022
- Se voidaan tehdä niin monella eri tavalla, sanoi mökin akka, käänsi takapuolensa ja puhalsi myrskylyhdyn sammuksiin.
Pieruvitsit | Lisätty: 16.05.2022
Haaparantalainen meni Torniossa kauppaan ja sanoi myyjälle:
- Haluaisin ostaa tuon telkkarin.
Myyjä:
- Ei myydä haaparantalaisille.
Haaparantalalainen lähti pois kaupasta, pukeutui vanhaksi mummoksi ja ajatteli:
- Nyt myyjä ei tunne minua.
Haaparantalainen meni takaisin kauppaan:
- Haluaisin ostaa tuon telkkarin.
Myyjä:
- Ei myydä haaparantalaisille.
Haaparantalainen lähti taas pois ja pukeutui nyt hip-hoppariksi:
- Nyt he eivät tunne minua.
Sitten hän meni kauppaan:
- Haluaisin ostaa tuon telkkarin.
Myyjä:
- Ei myydä haaparantalaisille.
Haaparantalainen:
- Mistä tiedätte, että olen haaparantalainen?
Myyjä:
- Koska tuo ei ole telkkari, vaan mikroaaltouuni.
Ruotsalaisvitsit | Lähettänyt: Ica | 10.01.2023
Motörhead – yhtyeen laulaja-basisti Lemmy Kilmister sanoi huolestuneen näköisenä bändikaverilleen:
- Olen jättänyt viinakset kokonaan.
Bändikaveri:
- Ai, sehän on hieno juttu. Miksi näytät sitten noin synkeältä?
Lemmy:
- No kun en muista kuollaksenikaan, että minne.
Alkoholivitsit | Lähettänyt: Ace of spades | 13.10.2022
Onko käärmeellä häntää?
- No eihän sillä paljon muuta olekaan...
Eläinvitsit | Lisätty: 02.12.2021
Vanhapiika meni viinakauppaan ja halusi tietää viineistä.
Ystävällinen myyjä tiedusteli:
- Tuleeko se lihan vai kalan kanssa?
Vanhapiika:
- Ei kun talonmiehen.
Alkoholivitsit | Lisätty: 13.05.2022