Poimintoja vitseistä
Naista hankittaessa on syytä kiinnittää huomiota seuraaviin ominaisuuksiin:
koko, korimalli, varustelu ja ikä.
Naisen koko kertoo, millainen kokonaiskulutus naisella on.
Pienikorinen nainen on lähes aina kulutukseltaan taloudellisempi kuin tilavakorinen. Naista hankittaessa on syytä valita yksilö, jossa on vakiona riittävä varustelutaso, sillä lisävarusteet ovat kalliita.
Mikäli kuitenkin on epähuomiossa tullut hankittua varustelultaan puutteellinen nainen, on lisävarusteita saatavana joka lähtöön: Puskurien levityssarja, yleisilmeen kohotussarja, perän muotoilusarja jne.
Jos ollaan hankkimassa käytettyä naista, kannattaa lisäksi huomioida mm. edellinen omistaja/ edelliset omistajat, ajotunnit ja yleinen kunto (onko kolhittu, likainen tai pidetty huonosti).
Ihanneyksilö on nainen joka on siisti, vähän käytetty ja hyvin huollettu. Nainen kannattaa aina koeajaa ennen lopullista valintaa. Koeajossa selviävät ajo-ominaisuudet sekä mahdolliset piilevät viat ja puutteet. Koeajolla kannattaa myös kokeilla erilaisia ajoasentoja ja niiden vaikutusta naisen käyttäytymiseen.
Naisvitsit | Lähettänyt: Tohtori Teukka | 30.11.2022
Kuinka monta basistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi, lisäksi vielä tarvitaan pari kitaristia potkaisemaan tikkaat alta.
Basistivitsit | Lähettänyt: Bassosoolo | 01.11.2021
Mitä Korkeasaaren eläintenhoitaja sanoi, kun karhu karkasi?
- Nyt minua kohtasi otsonikato.
Eläinvitsit | Lähettänyt: Otso | 02.12.2021
Nuoret tytöt matkustivat junalla, keskenään kikattivat ja puhuivat pojista.
Heitä vastapäätä istui vanha ukko jolla oli suussaan vain yksi keltainen etuhammas.
Ukkoa alkoi vituttamaan tyttöjen kovaääninen kikatus ja sanoi ivallisella äänenpainolla:
- Kovaa sitä puhutaan jo pojista, vaikka pimpis ei taida vielä olla karvojakaan...
Yksi tytöistä vastasi:
-Kyllä niitä aina sen verran löytyy, että sulle hammasharja saadaan!
Härskit vitsit | Lähettänyt: Pensseli Setä | 17.10.2022
Mihin raha lentää, kun ostaa raketteja?
-Taivaan tuulin.
Yleisvitsit | Lähettänyt: Jemppu | 25.06.2022
Mies soitti eläin lääkärille:
- Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois!
Eläinlääkäri vastasi:
- Hyvä on. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?
Anoppivitsit | Lähettänyt: Dr Phil | 16.11.2021
Miten saat kirahvin jääkaappiin?
- Avaat oven ja laitat kirahvin sisään!
Entäs miten saat leijonan jääkaappiin?
- Avaat oven, otat kirahvin ulos ja laitat Leijonan jääkaappiin!
No miten saat sinne vielä Kunnon Maidon?
- Avaat oven, venytät leijonan suuta kaadat maidon suuhun :)
Eläinvitsit | Lisätty: 06.07.2023
Mitä yhteistä on laihialaisella ja kasvissyöjällä?
- Kumpikaan ei halua maksaa.
Laihialaisvitsit | Lisätty: 19.05.2022
Pikku-Kalle potkiskeli uutta palloaan. Pikku-Ville ihaili palloa. Kalle sanoi: saat palloni, jos saan iskeä kolme raakaa kananmunaa päähäsi. -Sopii. Yksi muna…läts…kaksi munaa…läts… No, iske se kolmas jo! -Empäs, menettäisin palloni
Pikku-Kalle vitsit | Lähettänyt: theurhogt 69 | 15.10.2021
Rakas anoppini oli viime viikolla sairaana ja mieheni pyysi minua ostamaan torilta hänelle viinirypäleitä. Koska mieheni on minulle hyvin rakas, päätin tehdä palveluksen ja käydä ostamassa anopille viinirypäleitä palatessani töistä kotiin.
Anoppini on hyvin tarkka lisäaineista ja niinpä varmistin vielä paikalliselta K-kauppiaalta:
– Onko näitä ruiskutettu millään myrkyllisillä lisäaineilla, vien nämä nimittäin anopilleni?
K-kauppias vastasi:
– Ei toki, kyllä te joudutte lisäämään mahdolliset myrkyt itse.
Anoppivitsit | Lähettänyt: torimyyjä | 16.11.2021