Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Lapinmies kehui Helsingissä käydessään ilmiömäistä hajuaistiaan.

Baarimikko haistatti paukkuja ja lapinmies tiesi pelkästään haistelemalla, mikä alkoholi oli kyseessä:

- ”Perintheinen koshu, tammikuusha pullotethu”

- ”Finlanthia votkha, korkki olluth aukhi eilisesthä”

Ei helvetti, arveli baarimikko, sehän haistaa kaikki.

Sitten baarimikko käytti sormiaan kokkitytön pillussa ja haistatti niitä lapinmiehellä.

Hetken emmittyään lapinmiehen ilme kirkastui ja tokaisi:
- ”Ei shaatana, onkho Tupphuraishen Tuulha Rovaniemelthä täälhä töishä?!”

Kaksi vankia keskusteli kopissansa:

- Mitä sinä olet oikein tehnyt?
- Varastin laihan lehmän ja sain siitä kolme kuukautta. Entäs sinä?
- Sieppasin kellon erään tyypin taskusta. Tyyppi huomasi sen, ja sain kaksi kuukautta.

Seurasi hetken hiljaisuus...

- Hei! paljonkos kello on? virkkoi lehmävaras.
- Näyttääpä olevan juuri lypsyaika, vastasi toinen.

Isä otti pikku-Pekan mukaan mennessään ostamaan uutta autoa.

- Ostetaan Lada, Pekka ehdotti.
- Eikä osteta! Lada ei ole mikään auto, isä sanoi ja osti komean Mersun.

Ajaessaan autoliikkeen pihasta kadulle isä kysyi Pekalta:
- Tuleeko sieltä autoa?
- Ei tule, Pekka huikkasi.

Isä kaasutti kadulle ja samalla rysähti Lada Mersun kylkeen.

Mummo näki viljakuormassa olevan traktorin ajavan sillalta jokeen.

Kotona hän kertoi vaarille innoissaan nähneensä komean siemensyöksyn.

Miten nuhainen Sauli Niinistö vastaa puhelimeen?
- Sauli Diidistö.

Alikersantti tuli tekemään tuvassa aamuherätyksen.

Hän huusi kurkku suorana:
- Kaikki laiskurit, heti ylös punkasta!

Tuvassa syntyi kova hässäkkä, jonka rauhoituttua alikersantti huomasi alokas Virtasen venyttelevän edelleen raukeana punkassaan.

Alikersantti syöksyi Virtasen luokse ja oli aloittamassa raivokkaan kurinpalautuksen, mutta siihen alokas Virtanen tokaisi:

- Herra alikersantti, eikö teitäkin ihmetytä, että tähän tupaan on sattunut noin monta laiskuria.

- Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.

- Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen).

- Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.

- Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 112 tullut apuun.

- Ainakin 2 päivää päässä soinut “Tango kohtalon“. Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.

– Olette kurssillamme, väistäkää!
– Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.

Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
– Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
– Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.

Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
– Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
– Väistäkää itse. Tämä on majakka.

Piereminen hissillä on luultavasti pahin asia mitä voit tehdä.
Se on väärin niin monella tasolla.

Entisessä Tsekkoslovakiassa järjestettiin rallikisa. Osanottajia oli vain kaksi:
yksi Ford ja yksi Lada.

Ford voitti kisan ja Lada tuli toiseksi.

Tsekinmaan sanomalehdet otsikoivat:
- Ladalla jälleen rallimenestys, toinen sija! Ford jäi surkeasti viimeistä edelliseksi.

Vitsien Vitsit artikkelit