Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mies oli palaamassa kotiin työpaikaltaan kävellen ja matkalla hän näki tien reunassa hysteerisesti itkevän naisen.

Miehen tiedustellessa naiselta oliko jokin hätänä, nainen sopersi:

- Rocco on kuollut.

Koska mies ei tuntenut ketään Roccoa, eikä tätä naista, hän mumisi osanottonsa ja jatkoi kiireesti matkaansa.

Pian hän näki tien vieressä ison lauman hysteerisesti itkeviä naisia. Osa ulvoi kuin haavoitettu eläin ja osa tuijotti eteensä shokissa.

Mies tiedusteli naisilta syytä moiseen ja eräs nainen nyyhkytti:

- Rocco on kuollut.

Mikä halvatun “Rocco“, tuumi mies, mutta ei jaksanut pitkään moisella päätään vaivata.

Pian mies kohtasi shokeeraavan näyn!
Keskellä tietä makasi kuollut, ilkialaston piki-tumma mies. Tuon miehen yli oli ilmeisesti ajanut auto jo useammankin kerran, päätellen siitä, miten kaveriparka oli liiskaantunut.

Miehen huomion kuitenkin eniten herätti tuossa makaaberissa näyssä se, että vainajalla oli suurin penis mitä hän oli koskaan nähnyt!

Sen penis oli ranteen paksuinen ja ainakin 40cm pitkä!

Mies kiirehti nopeasti kotiinsa, kertoi vaimolleen:

- Et ikinä usko mitä näin! Tiellä makasi tumma kuollut alaston mies, jonka penis oli valehtelematta 40 senttiä pitkä!

Vaimo parahti isoon ääneen:

- Voi ei! Onko Rocco kuollut!?

Mistä tietää, että esiintymislava ei ole kallistunut?

- Basistin kummastakin suupielestä valuu yhtä paljon kuolaa.

Miksi Maaseudun Tulevaisuutta ei voi käyttää sytykkeenä?
- Koska totuus ei pala edes tulessa.

Miksi Blondi hinkkasi jalkoväliään bensa-automaattiin?
- Koska automaatissa luki, että kaikki maksutavat käy.

Miten saa kahdeksan juutalaista mahtumaan Volkswagenin takapenkille?
- Oksasilppurilla.

Mikä on musiikintekijän ammattitauti?
- Rytmihäiriö.

Mikä on poliisiauton määritelmä?
-Torvi katolla ja kaksi sisällä

Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.

Ensimmäinen miehistä aloittaa:

- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän sai niin paljon autoja myytyä, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.

Toinen miehistä jatkaa:

- Minäkin olin huolissani pojastani. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.

Kolmas miehistä tuumaa:

- Sillä lailla... Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.

Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:

- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Hän on homo ja hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.

Laihialaismies nuukaili juuston kanssa ja tulosti kuvan juustosta, jonka laittoi luttaan eli
hiirenloukkuun.

Seuraavana päivänä loukussa oli kiinni kuva hiirestä.

Olipa kerran synkkä ja myrskyinen yö.
Talosta kuului raskaita askelia. Veitsi heilahtaa ja kurkku katkeaa!
Voileipä on valmis...

Vitsien Vitsit artikkelit