Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Perheenäiti soitti gynekologin ajanvaraukseen. Peruutusaika oli jo tunnin päästä ja hän otti sen, vaikka se tiesikin melkoista kiirettä.

Onneksi lapset olivat jo lähteneet kouluihinsa. Silti aikaa oli niukalti, sillä matkakin kesti lähes puoli tuntia.

Kaikilla naisillahan on vastaavassa tilanteessa tapana kiinnittää hygienia-asioihin vähän tavallista enemmän huomiota, ja niinpä hänkin riisuutui, kipaisi kylpyhuoneeseen ja kasteli altaan reunalta löytämänsä pesukintaan ja pesaisi kiireesti alapäänsä varmistaakseen olevansa jotakuinkin näyttökunnossa.

Hän viskasi kintaan pyykkikoppaan, etsi kaapista siistit vaatteet, puki ja meikkasi, kiiruhti matkaan ja ehtikin nipin napin vastaanotolle sovittuun aikaan.

Kun hänet kutsuttiin sisään, hän tottuneesti riisui alaruumiinsa paljaaksi asettui tutkimuspöydälle ja kuvitteli olevansa etelän aurinkorannalla tuhansien kilometrien päässä. Hieman hän hämmästyi kuultuaan tohtorin repliikin:

- Voi hyvänen aika! Sitä on nähty vaivaa oikein enemmänkin, vai kuinka?

Nainen ei vastannut mitään, ja kotimatkalla asia jo unohtui. Perillä päivä jatkui normaalipuuhissa, siivotessa ja ruokaa kokatessa.

Pian nuorin tytär, 6-vuotias esikoululainen, palasi kotiin ja alkoi leikkiä huoneessaan. Kohta kylpyhuoneesta kuitenkin kuului huuto:

- Äiti, missä mun pesukinnas on!?

Äiti vastasi:
- Ota puhdas kaapista.

Lapsi:
- Ei! Mä tarviin sen, joka oli tässä altaan reunalla. Siinä on kaikki mun kimalteet ja hileet säästössä.

Mitä eroa on mielisairaalalla ja Suomen valtiolla?
- Mielisairaalassa sentään johtoporras on terve.

Sanna Marin on kova bilettämään, josta on noussut jo pari kohua.
Tyhmälle kansalle hän esittelee itseään:
- Ettekö te ymmärrä että minä olen ihminen, enkä mikään opetusneuvos nuorisolle.

Mies oli metsässä, kun yhtäkkiä taakse ilmestyi oikein ruma ja lihava nainen, joka osoitti miestä haulikolla.

Nainen tähtäsi miestä ja kysyi:
- Aiotko siis raiskata minut?

Mies vastasi paniikissa:
- En missään tapauksessa!

Nainen:
- Mietippä asiaa uudemman kerran!

Vartija:
- Taasko te olette täällä vankilassa? Oleskelunne täällä ei olekaan parantanut teitä.

Vanki:
- Kyllä se niinkin teki, mutta haluan tulla vieläkin paremmaksi.

Olipa kerran synkkä ja myrskyinen yö.
Talosta kuului raskaita askelia. Veitsi heilahtaa ja kurkku katkeaa!
Voileipä on valmis...

Nainen soitti päivystykseen:
- Tohtori, auttakaa, mieheni luulee olevansa hevonen!

Lääkäri:
- No, tulkaa huomenna kello 16 vastaanotolleni.

Nainen:
- Tuo aika ei sovi, meillä on silloin lähtö Vermossa...

Mies meni yksityiselle vastaanotolle ja halusi keskustella sukupuoliasioista asiantuntijan kanssa.

Oli käyty läpi melkein kaikki mahdolliset ehkäisykeinot, eikä sopivaa konstia tuntunut löytyvän.

Lääkäri kysyi:
- Oletteko koskaan kokeillut kondomia? Säännöllisesti käytettynä tämä keino suojaa raskaudelta noin 98 prosenttisesti.

Mies vastasi:
- En ole ikinä kokeillut... Millainen se on?

Lääkäri antoi neuvot ja niitä mies päätti kokeilla käytännössä.

Mies meni vuoden päästä samalle lääkärille ja sanoi tälle pettyneenä:
- Yksi lapsi on tullut lisää, vaikka entisiä on jo seitsemän.

Lääkäri kysyi:
- Oletteko varmasti käyttänyt kondomeita säännöllisesti?

Mies vakuutteli:
- Olen minä... Vain kustessa ja naidessa olen ottanut sen pois.

Chuck Norris on ainut ihminen maailmassa, jonka Väyrynen-Mersu ei ruostu.

Neljä juopunutta miestä seisoskeli metelöimässä Koistisen omakotitalon pihalla.

Lopulta rouva Koistinen tuli aamutakissa ulos ja kysyi, että mikä miehillä on oikein hätänä?

Yksi miehistä kysyi:
- Oletteksh te rouva Koishtinen?

Rouva:
- Olen kyllä.

Mies:
- Shanokaash shitten, kuka meishtä on herra Koishtinen, niin me loput voimme mennä kotiin.

Vitsien Vitsit artikkelit