Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Kuuntele naurettavan hauskat Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2 valmiiksi luettuna.

Huumoria ja kommelluksia valkotakkisten maailmasta. Nimittäin otteita lääkäreiden saneluista osa 2 on nyt täällä! Ja tietenkin valmiiksi luettuna, niin ei haittaa vaikka näkötestistä ei olisi tullutkaan sitä parasta tulosta.

Ei se aina mene tohtoreillakaan sanelut nappiin. Tänne olemme poimineet jälleen, mitä hullumpia lääkäreiden saneluita, joita kuuntelemalla ei voi olla nauramatta.

Videossa olevat lääkäreiden sanelut:
(numerointi jatkuu edellisestä jaksosta)

21. Nilkka kipeytynyt perunoita kuoriessa
22. WC pytyltä pudonnut
23. Päässä soi “Tango kohtalon“
24. Terve keittiö Koskelan sairaalasta
25. Ei muista syöneensä mitään sopivaa
26. Huulet lähteneet laskeutumaan
27. 7 savuketta 15 vuoden aikana
28. Virtsan haju hengityksessä
29. Veri ollut punaista jo pari päivää
30. Potilas kotona kävelee seiniä pitkin
31. Tunnin WC sessio
32. Kumma tunne siitä, että ollut vessassa aikaisemminkin
33. 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa
34. Tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat
35. Kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä
36. Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio
37. Tarkistaa onko palkkamurhaajat paikalla
38. Omatoimisesti pahoinpidelty
39. Potilas on autonkuljettaja, mutta muutoin terve
40. Omatoiminen siivooja kerran viikossa

Nopeaan huumorin nälkään suosittelemme katsomaan myös Vitsien Vitsit Shorts videoita: https://www.youtube.com/@VitsienVitsit/shorts , joiden avulla saat naurukiintiön pikaisesti täyteen!

Jaa tämä video myös kavereille:

Piristä arkeasi kuuntelemalla hauskimmat vitsit

VitsienVitsit -kanavalla julkaistaan netin parhaimpia vitsejä valmiiksi luettuna ja kaiken lisäksi selkokielellä suomeksi. Tutustu @VitsienVitsit -kanavaan ja sitten naurattaa!

Voihan vitsien vitsit | VitsienVitsit.fi

Yhteistyökumppanin mainos:

Netin parhaimmat tarjoukset ja alennuskoodit löydät AlennusTutka.fi

Poimintoja vitseistä

Anoppi eläinlääkärissä

Mies soitti eläin lääkärille:
- Anoppi tulee sinne ihan kohta meidän kissanrontin kanssa. Antakaa sille vanhalle raadolle sellainen piikki, että se nukkuu rauhassa pois!

Eläinlääkäri vastasi:
- Hyvä on. Mitäs me sitten sen kissan kanssa tehdään?

Anoppivitsit | Lähettänyt: Dr Phil | 16.11.2021

245 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Tietääkö vanhapoika että mikä on kierukka?

Peräkylän vanhapoika Eevertti oli aina kovin kaikkitietävä ja kyläläiset olivat kovin nyreissään hänen kaikkitietävyydestään, eikä häntä enää lopulta kysymyksillä vaivattu.

Eräs kyläläinen mietti kuitenkin, että vanhapoika Eevertti ei varmaan koskaan ole ollut naisen kanssa ja päätti näyttää hänelle kierukan. Kyläläinen oli aivan varma, että vastaus olisi tällä kertaa, en tiedä.

Vanhapoika Eevertti käänteli ja hypisteli aikansa kierukkaa ja lopulta sanoi:
- Outokummun kuparia tuntuis olevan, missähän vitussa minä oon tuonki aiemmin nähnyt...

Härskit vitsit | Lähettänyt: Outokumpu | 13.03.2023

245 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Työpaikan määräaikainen lääkärintarkastus

Mies oli ollut työpaikan määräaikaisessa lääkärintarkastuksessa.

Miehen kollega tiedusteli:
- Selvisikö siellä jotain?

Mies:
- Juu selvisi, että mun pitää ensiksi päästä huonoon kuntoon!

Kollega:
- Häh, mitä ihmettä?

Mies:
- Lääkäri kertoi, että olen nyt erittäin huonossa kunnossa ja siitä pitäisi hieman skarpata.

Lääkärivitsit | Lähettänyt: Kaikkonen | 11.01.2023

243 tykkää tästä vitsistä,
paina peukkua jos sinäkin tykkäät.

Naisia on mahdoton miellyttää

Miamissa on kauppa, missä myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje kaupan käytöstä:

- Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran.
- Kerroksia on kuusi ja eri kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
- Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta ja voit mennä ylöspäin, mutta et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!

Nainen menee kauppaan. Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät lapsista.

“Vau“ nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

“Tämä vaikuttaa todella hyvältä“, nainen ajattelee, “melkein tekisi mieli jäädä tänne“, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
“Tämä vaikuttaa todella hyvältä“, nainen ajattelee, “melkein tekisi mieli jäädä tänne“, mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ, jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.

Nainen tuntee suurta houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee:

“Olet 6. kerroksen 153 475 643 765 vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa, että naisia on mahdotonta miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.“

Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä. Toisessa kerroksessa on tarjolla rikkaita vaimoja jotka pitävät seksistä. Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.