Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Lentokone teki pakkolaskun mereen, vain kaksi miestä ja yksi nainen pelastui autiolle saarelle.

Meni viikko ja nainen sanoi:
- Nyt saa tää sikailu loppua!

Ja nainen tappoi itsensä.

Meni viikko ja toinen miehistä sanoi:
- Nyt saa tää sikailu loppua!

Ja mies hautasi naisen ruumiin.

Meni viikko ja toinen miehistä vuorostaan sanoi:
- Nyt saa tää sikailu loppua!

Ja kaivoi ruumiin ylös.

Laihialainen meni ostamaan kondomeita kioskista ja niitä olikin tarjolla monen värisiä.

Halvimmat kumit olivat mustia, joten nuukana miehenä hän osti niitä tusinan verran.

Hänen vaimonsa oli voittanut lehden arpajaisissa etelänmatkan ja siellä etelän lämmössä drinkkejä nauttien lomaromanssi roihahti tumman hurmurin kanssa.

Sitten oli edessä haikea kotiinpaluu ja elämä jatkui taas normaalisti.

Kului puoli vuotta ja vaimon vatsa alkoi pyöristyä ja aviomies oli ihmeissään... Maha kasvoi lisää ja synnytys oli pian edessä.

Vaimo synnytti terveen lapsen ja kaikkien ihmetykseksi poika olikin musta!

Kului muutamia vuosia ja poika osasi jo tivata isältään, miksi hän on musta, kun taas muut perheen lapset olivat valkoisia?

Isä sanoi:
- Mitä sinä minulle asiasta jankutat? Olisit vain tyytyväinen, se nimittäin oli 30 centistä kiinni, ettei sinusta olisi tuulut vihreää!

Kuinka monta basistia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Yksi riittää, mutta lisäksi tarvitaan kitaristi joka näyttää miten se tehdään

Savolaismies kehui kotikuntansa lääkäreitä etelän sukulaisilleen.

- Kuopion sairaalassa on niin etevää henkilökuntaa, että kun eräs mies menetti näkönsä onnettomuudessa, lääkärit panivat hänelle mustikat silmien tilalle, ja nyt mies näkee erinomaisesti.

Sukulainen:
- Vai niin. Minä kuulin juuri miehestä, joka menetti räjähdysonnettomuudessa kaikki sormensa oikeasta kädestään. Satakunnan keskussairaalassa lääkärit ompelivat hänelle uudet sormet lehmän utareista ja nyt mies lypsää niistä kaksi litraa maitoa päivässä.

Savolaismies:
- En usko! Onko joku muka nähnyt hänen tekevän niin?

Sukulainen:
- On, on. Kuulemma joku savolainen, jolla on mustikat silminä.

Erään akan ukko kuoli ja kulli jäi pystyyn.
Kun ruumista oltiin laittamassa arkkuun kysyttiin akalta porataanko kanteen reikä vai katkaistaanko kulli.
Akka tokaisi nopeasti katkaiskaa ja työntäkää kulli ukon perseeseen sillä se on ainoa perse missä se ei ole vielä ollut.

Koulussa oli uskonnon tunti ja opettaja pyysi oppilaita piirtämään kuvan, mikä liittyy johonkin Raamatun kertomukseen.

Ei mennyt kuin puolituntia ja Pikku-Kalle vei valmiin piirustuksensa opettajalla.

Opettaja katseli piirustusta tovin, kuvassa oli auto jonka sisällä oli kolme ihmistä.

Opettaja pyysi Kallea luokseen ja kysyi, miten tämä piirros liittyi raamatun kertomukseen?

Kalle sanoi, että siinä on enkeli joka ajoi Adamin ja Eevan pois paratiisista!

Vanha pariskunta istui kahvipöydässä juoden päiväkahvia.

Vaari kysyi mummolta:
- Kuinka monen miehen kanssa olet nukkunut?

Mummo:
- Vain sinun kanssasi... muiden kanssa en nukkunut.

Mikä on juutalaisten lempiurheilu?
- Viidensadanmetrin sähköaidat.

Joulu oli ovella ja Pikku-Kalle sanoi äidille:
- Äiti, tahdon lahjaksi Tampaxin.

Äitiä hieman hävetti ja kysyi tyynesti:
- Miksi juuri Tampax?

Pikku-Kalle vastaa:
- Koska sen avulla voi uida, hiihtää, pyöräillä ja paljon muutakin.

Mitä syntyy kun risteytetään blondi ja juristi?
- Kukaan ei tiedä. Eivät ne blonditkaan nyt ihan kaikkeen suostu.

Vitsien Vitsit artikkelit