Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mitä eroa on lappalaisten ja stadilaisten pornon katsomisessa?

- Lappalaiset katsovat sitä kodissaan, stadilaiset himoissaan.

Kaksi naista istuvat kaupungilla kahvilassa ja vaihtavat kuulumisia.

Nainen kysyy:

- No, oliko teillä eilen seksiä?

Toinen nainen tilittää:

- Oli, ja se oli aivan hirveää!
Olin viettänyt monta tuntia keittiössä valmistamassa mieheni suosikkiruokaa. Katoin pöydän kauniisti ja avasin viinipullon. Mieheni tuli töistä, istui pöydän ääreen ja hotki ruokansa sanomatta minulle sanaakaan, kuin porsas. Sitten hän röyhtäisi ja pieraisi, raahasi minut makkariin, nosti hameenhelmaa ja nai minua 5 minuuttia, minkä jälkeen hän käänsi selkänsä ja nukahti.

Naisen kaveri hymähti myötätuntoisena, mutta kiirehti selittämään omaa tarinaansa:

- Meilläkin oli seksiä ja se oli kuin ihanaa unta! Mieheni tuli kotiin, tilasi taksin ja vei meidät hienoon ravintolaan. Syömisen jälkeen me teimme romanttisen kävelyretken. Kun tulimme kotiin, hän sytytti kynttilöitä joka paikkaan. Se oli niin tunnelmallista! Sitten harrastimme ainakin tunnin esileikkejä ja itse akti kesti myös tunnin. Sen jälkeen me vain makasimme sylikkäin ja juttelimme kaikesta maan ja taivaan välillä, kunnes nukahdimme... Ah, se oli suoraan kuin fantasiaa!

Samaan aikaan naisten aviomiehet keskustelevat töissä:

- No saikko eukoltas?

- Joo, se oli fantastista! muija oli tehnyt meikäläisen suosikkiruokaa. Söin kuin hevonen. Sitten mentiin makkariin paneen pikaisesti ja mä nukahdin kuin lapsi heti sen jälkeen. elämä voi joskus olla yhtä juhlaa... Entäs miten teillä?

- Oli ihan katastrofi! kun tulin kotiin, eukko ei ollut tehnyt päivällistä kun sähköt oli poikki, koska olin unohtanut maksaa sähkölaskun. Mentiin sitten yhteen sairaan kalliiseen ravintolaan, missä eukko tietysti tilasi sitä kalleinta. Mulla ei ollut sen jälkeen riittävästi rahaa taksiin, joten käveltiin varmaan tunti kotiin. Kotona älysin, että meillähän ei ole sähköjä, joten sytyttelin kynttilöitä joka paikkaan. Olin tosi stressaantunut ja vittuuntunut kaikesta, enkä saanut sitten sängyssä “sitä“ seisomaan varmaan tuntiin ja lopulta kun alkoi seistä, niin en pystynyt laukeamaan varmaan tuntiin, kun kaikki paskajutut pyöri päässä. Kun vihdoin laukesin, niin olin jo niin kyrpiintynyt etten saanut unta varmaan tuntiin ja kaiken lisäksi vaimo pälisi tauotta siinä vieressä. Oli niin perseestä ettei tosikaan!

Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
– Ensin välähtää ja sitten korjataan vahingot.

Haukottaa, vaikka ei oo halannutkaan.

90-kymppinen mies meni viinakauppaan ja pyysi myyjältä lasin viiniä.

Johon myyjä:
- Kyllä te nyt olette väärässä paikassa, tämä ei ole ravintola.

Johon mies:
- Olisin vaan pyytänyt ehtoollisen.

Blondi ajaa liikenneympyrään. Tien reunassa istuu kerjäläinen ja blondi antaa hänelle euron, jatkaen edelleen kierroksen ajamista.

Jälleen kerjäläisen kohdalle tultuaan antaa taas euron, ja samoin seuraavalla kierroksella ja seuraavalla.

Viidennellä kierroksella kerjäläinen sanoo:

- Jos annat kympin, niin näytän miten päästään ulos ympyrästä.

Haluutko kuulla nopean vitsin?
- Se meni jo.

Haluutko kuulla samantapaisen vitsin?
- Se on tämä!

Ei ole olemassa evoluutioteoriaa. Chuck Norris päättää kuka saa elää ja kuka ei.

Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?

- Koska Sylvester Stallone ja John Wayne.

Tietokilpailussa juontaja kysyi blondilta:
- Mistä lasisilmä on tehty?

Blondi mietti pitkään ja vastasi viimein:
- En tiedä...

Juontaja kuulutti oikean vastauksen kovaan ääneen:
- No lasista tietysti!

Blondi:
- Ai mutta tottakai! Eihän siitä muuten näkisi läpi.

Vitsien Vitsit artikkelit