Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Jos myrkystä menee päiväys, onko se enää toimivaa?!

Milloin Sanna Marin ei päässyt enää baariin?
- Chuck Norris antoi sille porttikiellon.

- Äiti, miksi isi juoksee noin kovaa?

- Ole hiljaa ja anna toinen patruuna!

Suomalainen, ranskalainen ja italialainen mies keskustelivat baarissa siitä, kuinka naiseen tehdään vaikutus.

Italiaano kertoi ensin oman taktiikkansa:

- Vien naiseni hyvää ravintolaan, jossa syödään kunnolla hyvän punaviinin kera, sitten vien naisen puhtaaksi siivottuun siistiin kotiini, jossa juomme edelleen vähän viiniä ja tarjolla pikku purtavaa. Radiosta hyvää musiikkia ja sen tahdissa tanssahtelua ja kiihkeitä suudelmia ja pitkä rakastelu puhtaissa silkkilakanoissa. Vielä aamullakaan nainen ei saanut sanaa suustaan, huokailee vain onnellisena.

Ranskalainen kertoi oman taktiikkansa:

- Mekin söimme mitä parhaan aterian mitä parhaimpien viinien kera. Sen jälkeen menimme loisteliaaseen hotellin sviittiini, jonka parvekkeen alla hankkimani orkesteri soitteli romanttisia sävelmiä, jonka tahdissa tanssimme. Siinä tanssin tahdissa riisuin naiseni ja valelin hänen iholleen hunajaa, jonka sitten hitaasti nuolin pois. Sen jälkeen rakastelimme rajusti monta kertaa, aamuun asti. Seuraavana päivänä kun hänelle soitin, rupesi hän jo silloin voihkimaan kuullessaan ääneni.

Suomalaismies kertoi omat saavutuksensa huippuhetket:

- Tulin kalareissulta kotiin päivän myöhässä pienessä pöhnässä. Eukko siellä vähän kiukkuisen pyyhki pölyjä sohvapöydältä peppu pystyssä, joten vetäsin sepaluksen auki ja eukolta hameen korviin housut alas ja sitten vaan pökköä pesään... No minuutissa homma oli ohitse, pyyhin vehkeeni olkkarin verhoihin ja jätin eukon hölmistyneenä jatkamaan siivoamista. Tuosta on nyt kaksi viikkoa ja eukko huutaa vieläkin suoraa huutoa aina kun minut näkee.

Möttönen oli aloittanut varusmiespalveluksen.

Alikersantti tiedusteli:
- Onko alokas Möttönen iloinen saadessaan pukeutua armeijan harmaisiin?

Möttönen vastasi:
- Kyllä, herra alikersantti.

Alikersantti jatkoi:
- Ja mikäs alokas Möttönen onkaan siviilissä?

Möttönen:
- Vielä iloisempi.

Miksi porkkana itki junassa?
- Koska hän istui sipulin vieressä.

Elämä on kuin penis,
usein kova ilman syytä.

Mitä eroa on katolisella papilla ja aknella?
- Akne harvemmin tulee 6-vuotiaan naamalle.

Kaks miestä on hirvimetsältä tulossa kävellen kun yhtäkkiä toinen miehistä saa sairaskohtauksen ja lyyhistyy maahan. Hätääntyneenä tolpillaan oleva kaveri soittaa hätäkeskukseen ja kiljuu puhelimeen:

- Mun kaveri kuolee!

Hätäkeskuksessa yritetään kovasti saada kaveri rauhoittumaan ja kertomaan, mitä on tapahtunut. Kaveri kertoo, että he vain kävelivät polkua pitkin ja yhtäkkiä kaveri meni maihin ja on nyt kuollut. Hätäkeskuspäivystäjä kehottaa miestä pysymään rauhallisena ja tekemään niin kuin hän käskee. Kaveri rauhoittuu hieman ja kysyy, mitä pitää tehdä.

- Ensin pitää varmistaa, että kaverinne tosiaan on kuollut, hätäkeskuspäivystäjä neuvoo.

- Joo, tota, öö... Oota hetki, sanoo kaveri.

Hetken puhelimesta kuuluu sammaleiden rahinaa, sitten hiljenee hetkeksi kunnes ensin kuuluu terävä napsahdus ja saman tien korviaraastava pamaus. Puhelin rahisee taas, kun kaveri ottaa kännykän maasta käteensä ja sanoo:

- Nyt on varmistettu, entä seuraavaks

Kolme kaveria meni kioskille.

Ensimmäinen sanoi myyjälle:
- Salmiakkimerkkareita eurolla.

Myyjä otti tikkaat ja kiipesi hakemaan purkin ylähyllyltä, antoi salmiakit ja laittoi purkin takaisin.

Toinen poika vuorostaan: 
- Salmiakkimerkkareita eurolla.

Jälleen myyjä kiipesi hakemaan purkin ylähyllyltä, antoi salmiakit ja kysyi kolmannelta pojalta:
- Otatko sinäkin salmiakkimerkkareita markalla?

Kolmas poika vastasi:
- En.

Myyjä kiipesi tikkailla jälleen ja laittoi purkin takaisin ylähyllylle.

Kun myyjä palasi takaisin tiskille, kolmas poika sanoi:
- Salmiakkimerkkareita kahdella eurolla!

Vitsien Vitsit artikkelit