Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Miehet olivat saunassa. Katse kiinnittyi suurivehkeiseen miehen.

Toinen miehista kysyi:
- Mihin tuo vehkeesi yöllä sopii?

Johon mies vastasi:
- Suurin osa on vitussa ja loput persesilmässä. Hah, teitä päästäismulkkusia.

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasin pyyhkiöillä?

- Molemmat vinkuu yhtä kovaa kuivina.

Mikä on lätäkkö japaniksi?
- Su Lai Lee.

Italialainen naistenmies Mario, oli iskenyt itselleen upean skandinaavisen vaalean turisti-blondin. Yksi asia johti toiseen ja sänkyynhän sitä lopulta päädyttiin.

Toimituksen jälkeen Mario sytytti tupakan ja kohteliaana miehenä tiedusteli neidolta:
- Are you finished?

Johon neito:
- No, I am not.

Johon Mario kovana naistenmiehenä tuumi, että sitten täytyy ottaa uusintakierros.

Aktin jälkeen Mario kysyy jälleen:
- Are you finished?

Mihin neito taas vastaa:
- No.

Nyt Mariota alkoi jo vähän huolettaa. Hän oli jo lopen uupunut, mutta neito halusi vain lisää...
Mario halusi säilyttää miehisen maineensa ja sai kuin saikin vaivalloisesti elimensä jotakuinkin suorituskuntoon.

Toimituksen jälkeen, nyt jo puolikuolleena, hän anelevasti kysyy neidolta:
- Are you finished now?

Neito vastaa:
- No, I am still swedish...

Mikä on Ruotsin armeijan salainen ase suomalaisia vastaan?
- Clearasil, mot finnar.

Vartiopäällikkö pysäytti sotilaan kasarmin portilla ja pyysi saada nähdä, mitä tällä oli kassissaan. Sotilas kaivoi kassista esiin pullon konjakkia.

Vartiopäällikkö:
- Ettekö te tiedä, että alkoholin tuominen kasarmille on kiellettyä? Kaatakaa pullon sisältö maahan!

Sotamies teki työtä käskettyä.

Vartiopäällikkö:
- No niin! Onko sotamiehellä valittamista?

Sotamies:
- Ei ole, herra luutnantti. Mutta eversti taitaa kyllä pettyä pahan kerran.

Miten hävitetään paukut koko maailmasta?

- Juomalla ne.

Marin, Saarikko, Ohisalo ja muut kyseisen hallituksen ministerit olivat lentokonematkalla samassa koneessa, mutta kesken matkan kone syöksyi maahan ja tuhoutui. Ketkä pelastuivat?

- Suomen kansa.

Blondi ajaa liikenneympyrään. Tien reunassa istuu kerjäläinen ja blondi antaa hänelle euron, jatkaen edelleen kierroksen ajamista.

Jälleen kerjäläisen kohdalle tultuaan antaa taas euron, ja samoin seuraavalla kierroksella ja seuraavalla.

Viidennellä kierroksella kerjäläinen sanoo:

- Jos annat kympin, niin näytän miten päästään ulos ympyrästä.

Mies tuli kotiin töistä alkon kautta. Kassissaan hänellä oli erikoiserästä pullo Chivas Regal whiskya.

Vaimo tivasi:
- Mitä tuokin pullo maksoi?

Mies vastasi:
- 87,60€

Vaimo piti siltä seisomalta miehelleen ripityksen turhuuksien ostamisesta.

Mies harmistuneena marssi vaimonsa meikkilaukulle ja otti sieltä pienen pullon, jossa komeili teksti “Estee Laurel-Eye line moisturise lotion“ ja kysyi:
- No mitähän se tämäkin pullo sitten maksaa?

Vaimo:
- Se hyvä herraseni ei maksa kuin 92€, mutta se on minulle TÄRKEÄ!

Mies huusi:
- 92€! Mikähän tämän tökötin tarkoitus on?

Vaimo:
- Sitä levitetään illalla silmäluomiin, etteivät ne ole aamulla turvoksissa.

Mies:
- No helvetti, tätä täytyy kokeilla heti illalla, kun olen juonut tämän whiskyn.

Mies jatkoi:
- No mitäs se haittaa, jos silmät on herätessä vähän turvoksissa?

Nainen selitti ivallisesti:
- Etkö ymmärrä, minä haluan näyttää kauniilta silmissäsi.

Mies möläytti:
- No helvettiäkö sinä tällaistä pikkupulloa ostat, etkö käsitä, että sitä tarkoitusta varten minä juon whiskyä.

Poliisi tutkii edelleen kantahämeessä sattunutta miehen paloittelusurmaa...

Vitsien Vitsit artikkelit