Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Neuvostoliittolaisessa vankilassa oli kolme miestä samassa sellissä. Aikansa kuluksi he alkoivat siinä sitten kertoilla tarinoitansa siitä, miten joutuivat vankilaan.

Ensimmäinen kertoi:
- Tulin työpaikalle 10 minuuttia etuajassa, ja siitä hyvästä sain 2 vuoden tuomion työaikalain rikkomisesta.

Toinen tähän:
- Minä taas tulin töihin 15 minuuttia myöhässä, ja sain 3 vuotta linnaa sabotaasista.

Kolmas totesi vaisusti:
- Minulla kävi sitten niin, että satuin eräänä aamuna tulemaan ajallaan töihin. Antoivat 10 vuoden tuomion, kellon varastamisesta.

Nuori vaimo kysyy mieheltään jo aavistuksen tympääntyneenä:
- Onko sinun aivan pakko istua joka ainoa ilta oluella?

Mies vastaa:
- No ei todellakaan! Istun siellä aivan vapaaehtoisesti.

Koulussa oli uskonnon tunti ja opettaja pyysi oppilaita piirtämään kuvan, mikä liittyy johonkin Raamatun kertomukseen.

Ei mennyt kuin puolituntia ja Pikku-Kalle vei valmiin piirustuksensa opettajalla.

Opettaja katseli piirustusta tovin, kuvassa oli auto jonka sisällä oli kolme ihmistä.

Opettaja pyysi Kallea luokseen ja kysyi, miten tämä piirros liittyi raamatun kertomukseen?

Kalle sanoi, että siinä on enkeli joka ajoi Adamin ja Eevan pois paratiisista!

Pikku-Kalle ja Ville kehuskelivat toisilleen, että miten vahvoja heidän isänsä ovat.

Kalle aloitti:
- Meidän isä on niin vahva, että se pysäyttää autonkin vaikka yhdellä kädellä!

Ville jatkoi:
- Meidänpä isä on niin vahva, että se pysäyttää vaikka sata autoa yhdellä kädellä.

Kalle hämmästeli:
- Kuinka se on mahdollista?

Ville:
- Isä on liikennepoliisi...

Pieni vanha rouva käveli kadulla raahaten kahta suurta jätesäkkiä. Yksi pusseista repeytyi ja silloin tällöin 20 euron seteli putosi jalkakäytävälle.

Tämän huomattuaan poliisi pysäytti hänet ja sanoi:
- Rouva, tuosta pussista putoaa 20 euron seteleitä.

Pieni vanha rouva sanoi:
- Niinkö? Minun on parasta mennä takaisinpäin, että löydän kaikki tippuneet. Kiitos, että kerroit minulle!

Poliisi jatkaa:
- No no, eipä kiirehditä niin nopeasti. Mistä sait kaikki nuo rahat? Ethän vain sinä varastanut niitä, ethän?

Vanha rouva sanoi:
- Voi ei ei... Kuulehan, juttu on niin, että takapihani on aivan golfkentän vieressä. Monesti miesgolfaajat tulevat ja pissaavat aidassani olevasta pienestä aukosta suoraan kukkapenkkiini.

Poliisi raapii ihmeissään päätään.

Rouva jatkaa:
- Ensi se todella kiukutti ja ärsytti minua. Tappaa kukat, ajattelin. Sitten mieleeni juolahti ajatus, miksi en voisi hyötyä tästä?

Joten nyt seison usein aidan takana sen aukon luona, hiljaa puutarhasaksien kanssa.

Joka kerta kun joku pistää miehisyytensä aidan aukon läpi, yllätän hänet ja tartun hanskoilla kiinni miehen värkkiin ja sanon:

”Kuulehan, pelin henki on nyt tämä! Se on joko 20 euroa tai leikkaan miehisyytesi poikki!”

Poliisi sanoo nauraen:
- Vai semmoinen juttu... Muuten, mitä tuossa toisessa pussissa sitten on?

Vanha rouva vastaa:
- No, siinäpä se. Kaikki eivät maksa...

Olutpullo:
- Jos rikot minut, koko iltasi on pilalla!

Peili:
- Hah! Jos rikot minut, sinua seuraa seitsemän vuoden epäonni!

Kondomi kävelee pois nauraen.

Muuan pariskunta oli sopinut oman salakielensä rakastelutarpeelleen.

Kun isäntä kysyi puolisoltaan, olisiko pyykkiä, niin emäntä tiesi, mistä oli kyse ja sanoi:
- Kyllä sitä sen verran on.

Sitten kerran tapahtui niin, että kun isäntä kysyi, niin emäntä ei oikein ollut sillä tuulella ja tokaisi vain:
- Eipä ole!

No, sitten iltapäivällä tuli kuitenkin toisiin aatoksiin, kun arveli loukanneensa miestään ja sanoi päiväkahvin aikaan:
- Kyllä sitä kuitenkin olisi, sitä pyykkiä.

Isäntä hetken mietti ja vastasi:
- Eipä ole enää tarvis, kävin nyrkkipyykillä.

Miksi Kutsutaan Voimistelevaa Possua?
- Aeropig.

Kun Chuck Norris punnertaa, hän ei työnnä itseään ylös, vaan maapalloa alas

Ensin Jumala loi maan ja lepäsi.
Sitten Jumala loi miehen ja lepäsi.
Sitten Jumala loi naisen.
Sen jälkeen ei ole levännyt Jumala eikä mies!

Vitsien Vitsit artikkelit