Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Miksi naisen pieru on niin ujo?
– Se tulee kolmion takaa.

Vaari vinkkasi muorille illalla:
- Olisiko pienet “vipinät“ paikallaan?

Muori tuhahti:
- Ei missään nimessä!

Vaari kysyi ihmeissään:
- Miksei muka?

Siihen mummo:
- Päivällä radiossa kertoivat, että vanhoista munista saa salmonellaa!

- Koirani on kova valehtelemaan.

- Höpö höpö, ei sellaisia koiria olekaan.

- Odotahan kun kuulet... Musti, hei. Mitä kissa sanoo?

- Hau hau...

Miksi Pikku-Kalle heitti kellon koulussa matikan tunnilla ikkunasta ulos?

-Hän halusi ajan lentävän.

Topi oli varsin kokematon kirvesmies ja meni ensimmäistä päivää rakennustyömaalle.

Työpäivä sujui iltaan varsin hyvin ja sitten illalla ruokapöydässä vaimo kysyi Topilta:
- Kuinka eka päivä sujui?

Mies ylpeänä vastasi:
- Pomo sanoi minua hyväksi mieheksi.

Vaimo ei uskonut ja sanoi:
- Älä nyt viitsi.

Topi jatkoi:
- Joo joo, sanoi se! Heti kun minä aloitin työt, niin pomo sanoi
“älä hyvä mies hakkaa vatupassilla nauloja“.

- Sain kuusi kuukautta linnaa, kun ajoin liian hitaasti.
- Miksi ihmeessä.
- Auton omistaja sai minut kiinni.

Kylään oli muuttanut uusi eläinlääkäri, joka oli pahuksen hyvä vatsastapuhuja.

Muuan isäntä kutsui eläinlääkärin katsomaan eläimiään. Koska lääkärin maine ei ollut vielä kiirinyt isännän korviin, eläinlääkäri päätti yllättää uuden asiakkaansa.

Navetassa hän kysyi hevoselta:
- No mitäs vanhalle Pollelle kuuluu?

- No kiitos hyvää, mikäs tässä on ollessa, hevonen vastasi ystävällisesti.

Isäntä yllättyi aivan valtavasti. Eläinlääkäri jatkoi leikkiä ja kyseli lehmien ja kanojen voinnit ja sai aina eläimiltä miellyttäviä vastauksia.

Sitten tultiin suuren emakon luo ja eläinlääkäri kysyi siltä:
– Milloinkas se rouva on viimeksi miestä saanut?

Vastausta ei ehtinyt tulla, kun isäntä hyppäsi puukko kourassa karsinaan ja sanoi:
– Jos saatana kerrot, niin joulua et näe!

Mikä on maailman lyhin kirja?
– Ruotsalaiset sotasankarit

Bill Gates päätti käyttää ikkunaa (Windows), koska Chuck Norris oli ovella.

Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta.

Kokelaille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa ja että heidän täytyy todistaa vakaumuksensa. Kunkin kokelaan tehtävänä oli käydä yksitellen ampumassa oma vaimonsa.

Ensimmäistä kokelasta käskettiin ampumaan ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!

Niinpä hän ei päässyt jengiin.

Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa kanssa. Mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...

Hänkään ei päässyt mukaan jengiin.

Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta ja kun hänen vuoronsa tuli, otti hän aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja sen jälkeen hirveätä kolinaa.

Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!

Vitsien Vitsit artikkelit