Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kaksi Iisalmen miestä löysi aseman vessasta Akvaviittipullon.

Toinen maistoi ensin ja totesi:
- Kah, maistahan sinnäi.

Kaveri maistoi ja totesi:
- Kah kusta!

Toinen totesi:
- Kah, sitähän minnäi.

Miksi blondin yöpöydällä on kaksi juomalasia, toinen täynnä ja toinen tyhjä?
No, jos blondi herää yöllä ja on janoinen, voi juoda siitä täydestä, mutta jos blondi herää yöllä eikä ole janoinen, voi juoda siitä tyhjästä lasista.

Miksi Pikku-Kalle heitti kellon koulussa matikan tunnilla ikkunasta ulos?

-Hän halusi ajan lentävän.

Ovelta-ovelle myyjä kierteli asuinaluetta ja kysyi erään talon omistajalta, että tarvitseeko halkoja ja klapeja.

Siihen talon isäntä vastasi, että ei tarvita tällä hetkellä ja että pihalta löytyy iso pino polttopuuta.

Seuraavana aamuna oli talon pihalta halkopino ja klapit hävinneet.

Nainen käveli metsässä ja kompastui yhtäkkiä johonkin, joka lähemmän tarkastelun jälkeen paljastui öljylampuksi. Kun nainen pyyhki sitä hieman, tuli siitä henki esiin.

Nainen kysyi:
- Saanko nyt kolme toivomusta?

Henki vastasi:
- Et saa. Huonojen aikojen ja devalvaation ja muun sellaisen takia saa nykyään esittää vain yhden toiveen… Mikä se olisi?

Nainen pähkäili hetken ja sanoi:
- Siinä tapauksessa haluaisin rauhan Lähi-Itään.

Nainen kaivoi esiin kartan ja jatkoi:
- Haluan, että nämä maat lopettavat taistelemasta keskenään.

Henki katsoi karttaa ja sanoi:
- Voi herranjestas sentään. Nämä maathan ovat tapelleet keskenään jo tuhansia vuosia. Luulenpa, että asialle ei ole mitään tehtävissä. Olen hyvä toteuttamaan toiveita, mutta tähän en kyllä pysty. Toivo jotain muuta.

Nainen mietti hetken ja sanoi:
- En ole vielä onnistunut tapaamaan sitä oikeaa miestä. Miestä, joka on ajattelevainen ja rakastavainen, joka ottaa minut huomioon, osaa laittaa ruokaa ja tekee puolet kotitöistä, joka on uskollinen, hyvä sängyssä, eikä katso urheilua koko ajan. Lyhyesti sanottuna hän olisi ihanteellinen elämänkumppanini.

Henki oli hetken hiljaa ja murahti sitten:
- Näytäppäs vielä sitä saatanan karttaa!

Savolainen osti kassillisen olutta ja palattuaan kotipihaan naapuri tuli juttusille.

- Onko juhlat tulossa?

- Ei tässä nyt mitään juhlia, mutta voihan sitä iliman syytäkin nauttia elosta.

Frank pieraisi luokassa, joten hänen opettajansa heitti hänet ulos.
Kun hän istui luokan ulkopuolella, hän ei voinut lopettaa nauramista.

Rehtori kävelee ohi ja kysyy: Frank, miksi istut luokkahuoneesi ulkopuolella nauraen?

Frank vastaa, minä pieraisin luokassa, ja opettaja heitti minut ulos.

Rehtori kysyy häneltä uudestaan: No, miksi sitten naurat?

Frank sanoo: Nuo idiootit istuvat luokassa haistaen pieruni, kun itse olen ulkona raikkaassa ilmassa.

Nahkaratti on kuin silikonirinnat:
- Molempia on kiva hiplata, mutta ei niillä kyydit parane.

Kannibaalien ruokailusta kuultua.

Poika:
- Äiti äiti, mä en tykkää pikkuveljestä.

Äiti:
- Turpa kiinni ja syö mitä sulle tarjotaan.

Entinen pääministeri Marin meni kurkkukivun takia lääkäriin. Lääkäri tutki kurkkua ja sanoi:
- Ei voi olla totta! Ei voi olla totta!

Marin hätääntyi ja parkaisi:
- No mitä siellä on?

Lääkäri rykäisi ja katsoi Marinia. Lopulta hän virkkoi arasti:
-Tuota, ääh, joo, olette puhunut niin paljon paskaa, että täällä on peräpukamat.

Vitsien Vitsit artikkelit