Poimintoja vitseistä
Trump vieraili ala-asteen luokassa. Hän pyysi luokkaa antamaan esimerkin tragediasta.
Poika kohotti kätensä ja kertoi:
- Tätini kuoli viime viikolla. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei, ei, usko minua, se oli menetys, ei tragedia.
Tyttö kohottaa kätensä:
- Isäni putosi tikkailta ja mursi kätensä. Se oli tragedia.
Trump:
- Ei kultaseni, se oli onnettomuus.
Toinen tyttö kohottaa kätensä:
- Jos lentäisit lentokoneessa ja ohjus ampuisi sen alas, se olisi tragedia.
Trump vastasi innoissaan:
- Erittäin hyvä! Kerro luokalle, miksi se on tragedia…
Tyttö jatkaa:
- No, herra Trump, se ei todellakaan olisi menetys, ja olen varma, että se ei olisi myöskään onnettomuus!
Donald Trump vitsit | Lisätty: 25.03.2025
Kolme jonnea joivat ED energiajuomaa ja pärinöissään väittelivät kenen äiti tekee parasta ruokaa.
Ensimmäinen jonne:
- Meidän äiti tekee parempaa ruokaa kuin teidän äiti.
Toinen jonne:
- Meidän äiti tekee sata kertaa parempaa ruokaa kuin teidän äidit yhteensä.
Kolmas jonne tokaisi:
- Meidän iskä on pannut teidän äitejä!
Jonnevitsit | Lähettänyt: ES Jonne | 21.11.2022
Kalle kehuskeli koirallaan, joka oli ihmeen viisas.
- Tämä minun koirani osaa haukkua yhtä monta kertaa kuin lompakossa on satasia.
Kokeeksi hän pyysi koiraa haukkumaan montako satasta hänellä oli lompakossaan.
Koira haukkui kolme kertaa ja lompsasta löytyi kolme satasta.
- Oiskohan noin, epäili Matti ja pyysi, että koira kertoisi paljonko satasia häneltä löytyy.
Koira haukkui kaksi kertaa ja taskusta löytyi kaksi satasta.
- Uskoiskohan tuota, epäröi Matti jälleen.
- Osaakos se kertoa kuinka monta satasta mun muijalla on.
Koira aloitti haukkumisen ja haukkui peräti 15 kertaa.
- Paskapuhetta, eihän mun muijalla pitäis olla yhtään rahaa! Mistä se muka tuollaiset summat olisi saanut?!
Koira kellahti maahan selälleen ja levitti jalkansa.
Eläinvitsit | Lähettänyt: Lassie | 04.06.2022
Urpo katseli telkkariohjelmaa, missä käsiteltiin erityisesti naisten seksuaalisten halujen hiipumista pitkissä parisuhteissa.
Koska Urpo tunnisti tämän saman ongelman myös omassa liitossaan, hän höristi korviaan.
Seksuaaliterapeutti ohjeisti, kuinka parisuhdeseksiä voi piristää parhaiten esim. vaihtamalla rutiineja ja seksinharrastamispaikkoja ja -asentoja silloin tällöin.
Tästä Urpo innostuneena huutaa vaimolleen:
- Kuules Irma! Mitä jos kokeiltais mekin piristää tuota seksipuolta ja vaihtaa rutiineita, paikkoja ja asentoja?
Irma huutaa keittiöstä:
- Sopiihan tuo! Tule sinä tänne keittiöön seisomaan tiskipöydän ääreen ja tiskaamaan, niin minä tulen sinne sohvalle makoilemaan ja piereskelemään!
Parisuhdevitsit | Lähettänyt: Dorgu | 05.08.2024
Insinööri oli ensimmäistä päivää raksalla töissä ja palasi kotiin työpäivän jälkeen.
Vaimo:
- Miten meni töissä tänään?
Insinööri:
- Oikein hienosti. Pomokin kehui minua hyväksi mieheksi.
Vaimo:
- Ihanko totta? Mitä se sanoi?
Insinööri:
- Että, älä nyt hyvä mies hakkaa vatupassilla nauloja.
Insinöörivitsit | Lisätty: 24.10.2022
Marja-Liisa Kirvesniemi muistelee:
- Kyl miekii oon kerran kärähtänt. Mieko oti Hartsalt suihi, ni hää kysymää jot milt maistu ja mie pöllö vastasin, et Miedolt...
Urheiluvitsit | Lähettänyt: Mieto | 19.12.2022
Johan lensi, sanoi Sven, kun Wissmannilla keppiä heitti.
Ruotsalaisvitsit | Lisätty: 19.08.2024
Kuinka monta Ahtisaarta mahtuu kuplavolkkariin?
- Kaksi. Eeva ja Marko.
Politiikkavitsit | Lähettänyt: Mara | 07.05.2022
Mikä on feministien lempilaji yleisurheilukilpailuissa?
- Miesten seipään karsinta
Urheiluvitsit | Lisätty: 15.09.2022
Nainen voi olla kärttyisä neljästä eri syystä:
1. Ei minkään vuoksi
2. Kaiken vuoksi
3. Siksi
4. No miksipä ei..
Parisuhdevitsit | Lähettänyt: Tottahan se on | 27.05.2022