Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Kun Chuck Norrisin tytär menetti neitsyytensä.
Chuck Norris haki sen takaisin.

Isä kuuli, kun Pikku-Kalle luki iltarukouksen ja lopuksi vielä pyysi:
- Siunaa mummoa ja ota vaari vastaan!

Seuraavana päivänä vaari kuoli.
Isä ihmetteli, mistä poika tiesi kuolemasta jo edellisiltana rukousta lukiessaan.

Kului päiviä ja asia ehti unohtua jo isältäkin, kunnes hän kuuli Kallen sanovan iltarukouksensa päätteeksi:
- Siunaa äitiä ja ota isä vastaan!

Nyt isä pelästyi eikä uskaltanut nukahtaakaan seuraavana yönä.
Aamulla hän käveli väsyneenä töihin, auton jätti kotiin kaiken varalta.
Hän varoi autoja, hän käveli seinän vieriä pitkin ja pelkäsi, että joku ampuu hänet.
Hän istui koko päivän toimistohuoneessaan ovi lukittuna eikä käynyt missään edes ruokatunnilla. Töiden jälkeen isä käveli kotiin samoin kuin aamulla, varovasti, ympärilleen pälyillen.

Kotona hän totesi äidille:
- Voi että oli rankka päivä tänään töissä!

Äiti huokaisi:
- Rankkaa se on ollut kotonakin, postinkantaja kuoli tuohon portaisiin.

Trans-tätini on melkoinen friikki, mutta hyvä suutelija.

Mitä yhteistä on paisuneella auringolla ja pierevällä bodarilla?
- Molemmat ovat kaasujättejä.

Golf-klubin pukuhuoneen pöydälle jätetty kännykkä soi pitkään ja vaativasti.

Eräs mies vastasi siihen laittaen kaiuttimen päälle, koska hän ajoi samalla partaansa:
- Haloo?

Naisen ääni kysyi:
- Hei kulta, ehditkö jutella?

Mies:
- Tottakai, kultaseni. Mitä olet puuhaillut?

Nainen:
- Olen vielä täällä kaupungissa ostoksilla...

Mies:
- Sepä mielenkiintoista rakkaani, oletko löytänyt mitään kivaa?

Nainen:
- Itseasiassa näin aivan ihanan nahkatakin mutta se maksaisi 1000€...

Mies vastasi:
- Osta toki se takki, jos pidät siitä kultaseni!

Nainen:
- Kävin myös autoliikkeessä ja siellä oli huippuihana avo-mersu, uusinta mallia. Se maksaa 70 000€. Kävin huvikseni koeajamassa...

Mies:
- Osta toki sellainen, jos se tekee sinut onnelliseksi, mutta muista varmistaa, että saat sen kaikilla lisävarusteilla tuohon hintaan!
Mitä muuta olet puuhaillut?

Nainen:
- Voi rakkaani! Ne ovat taas myymässä sitä merenrannalla sijaitsevaa luksushuvilaansa, josta olen aina unelmoinut! Ne pyytävät siitä tällä kertaa 990 000€.

Mies opasti:
- No, pakkohan sinun on se saada, kun olet siitä niin haaveillut. Tingi hintaa aluksi 900 000€. Jos eivät suostu niin kokeile sen jälkeen 950 000€. Sillä varmasti lähtee. Kyllä sinä osaat.

Nainen iloisena:
- Voi! Olen niin onnellinen! Oletpa sinä antelias!

Mies:
- Ei tässä mitään, nähdään illemmalla kotona.

Mies sulki puhelimen ja kääntyi katsomaan taakseen, missä muut miehet tuijottivat häntä suu auki loksahtaneena, ällistyneen hiljaisuuden vallitessa...

Mies tarkisteli puhelinta vielä hetken kädessään ja mutisi sitten:
- Kenenköhän puhelin tämä mahtaa olla...

Miksi Laihialainen basisti ei ostanut 5-kielistä bassoa?
- Koska halusi säästää opiskelurahat.

Blondi oli vuorilla vaeltamassa ja suutuksissaan huusi takaisin kaiulle:

- Älä sie kuule miulle rupie!

Kaiku:

- Ru pie ru pie ru pie ru pie ru...

Motörhead – yhtyeen laulaja-basisti Lemmy Kilmister sanoi huolestuneen näköisenä bändikaverilleen:
- Olen jättänyt viinakset kokonaan.

Bändikaveri:
- Ai, sehän on hieno juttu. Miksi näytät sitten noin synkeältä?

Lemmy:
- No kun en muista kuollaksenikaan, että minne.

Laihialainen kuoli ja omaiset lähetti kuolinilmoitusta lehteen:

- “Kauko Nuukala kuollut “

Laihian Sanomista kerrottiin omaisille, että ilmoitus on liian lyhyt. Siinä pitää olla vähintään viisi sanaa.

Pian tuli korjattu kuolinilmoitus:

- “Kauko Nuukala kuollut. Mopo myytävänä.“

Mikä on juutalaisten lempiurheilu?
- Viidensadanmetrin sähköaidat.

Vitsien Vitsit artikkelit