Poimintoja vitseistä
Marinin vaalilupaus:
- Meillä on aina puhtaat jauhot pussissa.
Politiikkavitsit | Lähettänyt: Jauhojengi | 03.11.2022
Rainer kertoi kaverilleen:
- Kun minä aamulla lähden kotoa töihin, niin läpsäisen hellan ääressä seisovaa vaimoani Jasmiinaa, pepulle. Ja kun minä palaan töistäni kotiin, näen minä vaimoni vielä seisovan siinä hellan äärellä, ja yhä hänen pakaransa väreilevät siitä, kun minä lähtiessäni häntä läpsäisin.
Kaveri:
- Ohhoh, onko hän niin lihava?!
Rainer:
- Ei, ei vaimoni lihava ole! On vain niin lyhyet työpäivät.
Yleisvitsit | Lisätty: 14.03.2025
Poliisi pysäyttää ylinopeutta ajaneen miehen ratsiassa Savossa.
Katsoo miehen ajokortin sekä auton paperit ja kysyy:
- Oletteko te tämän auton haltija?
Savolaismies vastaa:
- Juu, hinkkooppa tuulilasia niin suat kolme toivomusta.
Savolaisvitsit | Lisätty: 29.05.2025
Chuck Norris potkaisi kerran kiveä,
siitä syntyi kuu.
Chuck Norris vitsit | Lähettänyt: Man of the moon | 09.08.2023
Mikä ero on naisen ja miehen pierulla?
– Naisen pieru tulee hiljempaa, koska se tulee kolmion takaa.
Pieruvitsit | Lisätty: 21.09.2021
Vastavihitty pariskunta muutti saman katon alle.
Uskovaisena ihmisenä vaimo ripusti sängyn yläpuolelle taulun, jossa luki:
“Tarvitsen Sinua joka päivä.“
Mies naulasi sen viereen oman kylttinsä:
“Herra, anna minulle voimaa!“
Parisuhdevitsit | Lähettänyt: Halleluja | 14.03.2022
Ammatijalkapalloilijat eivät ole parhaita keskittymään työhönsä.
- He saattavat kesken pelin ryhtyä syöttämään keittiön puolelle.
Urheiluvitsit | Lähettänyt: No niin Kai | 26.07.2023
Pariskunta oli menossa naimisiin, mutta matkalla kirkkoon he joutuivat auto-onnettomuuteen ja kuolivat.
Taivaan porteilla pariskunta kysyi pyhältä Pietarilta:
- Olimme menossa naimisiin, mutta kuolimme matkalla kirkkoon. Voisiko taivaassa mennä naimisiin?
Pyhä Pietari vastasi:
- Kukaan ei ole aikaisemmin kysynyt. Käyn tutkimassa asiaa.
Pyhä Pietari lähti pois ja pariskunta istui ja odotti lähes kaksi kuukautta. He rupesivat miettimään, että mitä jos naimisissaolo ei onnistukkaan.
Pyhä Pietari palasi vihdoin ja tokaisi:
- Kyllä. Voitte mennä taivaassa naimisiin.
Pariskunta oli innoissaan ja kysyivät:
- Hieno juttu, mutta mietimme myös, että tarpeen tullen voiko taivaassa myös erota?
Pyhän Pietarin naama muuttui punaiseksi ja hän rupesi paiskomaan tavaroita.
Pariskunta kysyi peloissaan:
- Mikä hätänä?
Pyhä Pietari vastasi:
- Minulta meni kaksi kuukautta löytää pappi taivaasta. Tajuatteko kauanko kestää löytää lakimies!?
Uskonto vitsit | Lähettänyt: Happy Marriage | 25.04.2022
Trump oli ulkona illallisella ranskalaisessa ravintolassa Putinin kanssa.
Tarjoilija kysyi Putinilta, mitä hän haluaisi tilata.
Putin vastasi:
- Minä syön kanan.
Tarjoilija kysyy:
- Entäs vihannespuoli?
Putin:
- Hänelle myös kanaa.
Donald Trump vitsit | Lisätty: 22.03.2025
Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa.
Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Börje, riisu kenkäni.
Börje totteli ja riisui hänen kenkänsä.
Nainen jatkoi:
- Börje, riisu hameeni.
Niinpä Börje riisui hameen...
- Börje, riisu paitani.
Börje riisui hänen paitansa.
- Börje, riisu sukkahousuni.
Börje otti pois sukkahousut.
- Börje, riisu rintaliivini.
Börje avasi hänen rintaliiviensä lukon ja antoi niiden pudota lattialle.
- Börje, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Börje totteli.
- Ja Börje... Anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani.
Ruotsalaisvitsit | Lähettänyt: Börje | 10.05.2022