Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Mies meni lääkärille eturauhasen tutkimukseen, vaikka aluksi meinasi jännittää ja mies tunsi suurta vaivautuneisuutta kyseisestä toimenpiteestä.

Kaikki meni lopulta hyvin ja lääkäri sanoi tutkimuksen päätteeksi:

- On ihan ok saada erektio.

Mies:
- Mitä ihmettä? En minä ole saanut erektiota!

Lääkäri vastasi:
- Et niin, mutta minä sain.

Sokea mies meni puutavaraliikkeeseen ja kysyi saada tavata työnjohtajaa.

- Hyvää päivää, olisiko teillä mahdollisesti vapaita työpaikkoja?

Työnjohtaja vastasi:
- Mutta tehdän olette sokea, ettehän te voi täällä töitä tehdä.

Sokea vastasi varmana:
- Pystyn kyllä tunnistamaan kaikki puulajit ja koot näkemättäkin, riittää kun vain haistelen niitä.

Työnjohtaja näytti epäilevältä ja sanoi haluavansa tehdä kokeen, muuten hän ei suostu uskomaan. Hän haki lautavarastosta kaksimetrisen koivupätkän ja toi sen sokean nenän eteen.

Sokea kommentoi:
- Koivua, parimetrinen.

Työnjohtaja:
- Ei hullumpaa.

Työnjohtaja palasi takaisin lautavarastoon. Hetken kuluttua hän palasi kakkosnelonen kainalossaan ja alkoi heiluttaa sitä sokean edessä.

Sokea sanoi varmana:
- Tämä on tammea, puolentoista metrin pätkä kakkosnelosta.

Työnjohtaja oli todella vaikuttunut, mutta halusi vielä yrittää testata sokeaa.

Hän pyysi sihteeriään riisuutumaan alasti ja tulemaan sokean miehen eteen.

Sokea mies haisteli ylhäältä, haisteli alhaalta, mutta ei tunnistanut mistä oli kysymys.

- Voisitko kääntää laudan ympäri, josko voisin haistella vielä toiseltakin puolelta?

Sihteeri kääntyi ympäri ja sokea mies haisteli uudelleen, ensin ylhäältä ja sitten alempaa.

Lopulta sokea veikkasi:
- No en ole ihan varma tästä, mutta veikkaan että kyseessä on 170-senttinen silakkatroolarin paskahuusin ovi.

Miksi blondilla oli tupareissa tyhjiä olutpulloja jääkaapissa?
- Hänen ystävänsä olivat kertoneet hänelle olevansa absolutisteja.

Mikä on vanhusten suosikkilaulu?
- Ajetaan me rollaattorilla.

Mikä näistä on tunnettu laulaja?
A) Arja Reppuseva
B) Arja Koriseva
C) Arja Laukkuseva

Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla. Istuessaan parturin penkille hän sanoi:

- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai minulle tapahtuu jotain kauheaa.

Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia. Kotvan kuluttua blondi nukahti. Parturi ajatteli, että korvalaput ovat edessä ja että kyllä ne voi ottaa ne pieneksi hetkeksi pois.

Hetken kuluttua parturi huomaa kauhukseen, että blondi on kuollut. Parturi mietti mitä pitäsi tehdä ja päättää kunnella mitä korvalappustereoista kuuluu:

- “Hengitä sisään, hengitä ulos, hengitä sisään, hengitä ulos...“

Vanki pääsi lomalle ja hänelle kerrottiin, että palattuaan hän joutuisi perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen estämiseksi.
Vanki palasi ja lääkäri huomasi karhunlangan pätkän roikkuvan vangin takapuolesta.

- Ahaa, lääkäri sanoi ja veti langasta.

Langan toiseen päähän oli sidottu muikku.

- Tuleeko kalaa? vanki kysyi.

Kun Chuck Norris näkee alligaattorin,
hän saa kohta uudet bootsit.

Vaihe 1:
Kaada gini:ä lasiin ja yritä haistaa sitä.

Vaihe 2:
Jos voit haistaa sitä, laita lasiin jääpalat ja sitruunalohko ja lisää tonic-vesi. Seuraavaksi ota hörppy, pystytkö maistamaan juoman?

Vaihe 3:
Jos pystyit haistamaan ja maistamaan sitä, on kohtuullista olettaa, että sinulla ei ole Covid 19: tä

Viime yönä tein testin yhdeksän kertaa ja kaikki olivat negatiivisia, jumalan kiitos. Tänä iltana aion tehdä testin uudelleen, koska tänään heräsin pienellä päänsärkyllä, joka voi olla oire taudille.

Norsu pieraisi ison pierun suoraan käärmeen suuhun, ja noin käärmeestä tuli ruskea käärme.

Vitsien Vitsit artikkelit