Kuuntele Otteita lääkäreiden saneluista - Osa 2

Poimintoja vitseistä

Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona ja juuri pääsemässä pukille kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään Kakolasta lomille.

- No jopas, varmasti alko vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle pukemaan. Oli pimeetä ja vettä sato ihan saatanasti joten oli äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

-No se kai vitutti?

-No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan karjun sisään joten menin hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä tiedä mitä tuollaset linnakundit saa päähänsä.

-No siinä kai jo vitutti?

-No ei se vituttanu. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille, kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien päälle!

-No SE nyt ainaki vitutti?!

-No ei sekään. Mutta sitten se kaivo mulkkunsa esiin ja kusta lorotteli suoraan mun päälle ja nauroi vielä paskaset naurut kyytipojaks!

-No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

-No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30 cm:n matka. Silloin alko vituttaa...

Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella miehellä?

- Suomalainen mies ottaa votkan jäillä ja ruotsalainen mies ottaa jätkän voilla.

Mitä rohkeus on?
Sitä kun mies tulee humalassa kotiin, vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies kysyy:
– Ootkos siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin?

Postimiehellä oli kirjattu kirje Virtasen rouvalle. Kun rouva avasi oven, postimies huomasi olohuoneeseen levitetyn ison lakanan, jossa oli reikiä rivissä.

Postimies kysyi rouvalta:
- Anteeksi, mutta miksi lakanassanne on noin paljon reikiä?

Rouva kertoi:
- Meillä oli eilen aikuisten juhlat. Leikimme “kuka on kuka“-leikkiä, jossa miehet menivät lakanan taakse ja työnsivät kalunsa reijistä. Sitten naiset yrittivät tunnistaa kuka on kuka.

Postimies ihmetteli:
- Ohhoh! Kuulostaa hauskalta leikiltä. Kunpa olisin ollut paikalla.

Rouva:
- Niinpä... Nimenne kyllä mainittiin monta kertaa.

Kaksi insinööriä suunnitteli hiekkalinnaa rannalla.

Toinen sanoi:
- Jos sinä teet hiekan, niin minä teen linnan...

Miksi naiset teeskentelevät orgasmeja?
- Siksi, että miehet teeskentelevät esileikkejä.

Mikä tulee Jukan lempinimeksi, jos hänestä tulee Komisario?
- Palmu

Sirkuksessa tirehtööri asteli areenalle esittelemään seuraavan ohjelmanumeron:

- Seuraavan esityksen aikana pyydämme yleisöä olemaan aivan hiljaa. Älkää yskikö, älkääkä edes liikkuko. Häiritsette muutoin esitystä. Teltasta sammutetaan valot yhtä valonheitintä lukuunottamatta. Pyydämme kärsivällisyyttä...

Areenan keskelle asetettiin jakkara, jota valaisemaan asetettiin kirkas valonheitin. Muut valot sammutettiin. Yleisö oli hiirenhiljaa. Meni muutama minuutti ja areenalle käveli mies, joka istuutui tuolille. Kaivoi vehkeensä esiin, ja alkoi masturboimaan.

Tätä jatkui ja jatkui, mies masturboi äärimmäisen keskittyneesti ja hartaasti, kunnes yleisön joukosta joku hermostui ja huusi:

- No herranjumala, lopeta nyt jo!

Mies lopetti masturboinnin ja huusi:

- Onko täällä joku?!

Irtoseksi on kuin lumisade.
- Koskaan ei tiedä kuinka monta senttiä tulee ja kauanko se kestää.

Bill Gates päätti käyttää ikkunaa (Windows), koska Chuck Norris oli ovella.

Vitsien Vitsit artikkelit